我曾以为自己很强大

..但有时你只想被人抱一下。

2018年9月19日，星期三

今天我得在早上7点开始工作，因为我和另一位姐妹一起被安排在值班上。在夜班时，一个畸形的孩子出生了，我的第一项任务就是将这个孩子转移到另一家医院。我之前已经有开救护车的经验……这次很激动，因为没有姐妹和我一起去，但交接是在英语进行的，我希望这个孩子能得到帮助。

还有另外4位女性正在分娩，但似乎没有人要生了。到了下午2点，晚班的姐妹们已经来了，大家在前台热烈地交谈。我刚想换衣服，就听到一个产房里的女人在尖叫！这对坦桑尼亚的女人来说是很不寻常的。

她们通常只在紧急情况下才会尖叫。

我看着姐妹们——没有反应。我还能期待什么呢……

我没多想就急忙跑向那个女人。她在期待她的第二个孩子。可惜第一个孩子在出生时去世了。

这让我感到奇怪，整整一天我对她都有一种不安的感觉。我通过触摸她的腹部感到她有很多羊水和一个小孩。但这孩子的心跳一直在正常范围内，没有任何我不安的原因。

直到这一刻。

我仍然很难表达自己的感受……

当我站在那个女人身边时，我看到她的羊水破了，她正处在分娩的最后阶段。

我想给她检查，但我立刻意识到这是一个急诊产科病例。头并没有先出来，而是我看到了她腿间的脐带。我的呼吸停止了。

脐带脱垂

我尽可能快地戴上手套。（那个女人是HIV阳性，在这种情况下，保护自己仍然是第一位的）

我请那个女人转过身来。跪肘位有助于减轻婴儿头部的压力，同时我用手拿着脱垂的脐带，试图把它推上去，以解除对它的压迫，从而给孩子提供足够的供血，同时也大声叫寻求帮助。

那个女人不明白我想要她做什么，但仍然没有人来。

所以我不得不放开脐带去通知外面的姐妹们。

她们来了，意识到了问题。对于这个体位她们束手无策，但她们向那个女人解释了。我请求我们现在必须立即进行剖宫产，因为脐带一次又一次地掉下来了。

但她们又开始为在这个时候毫无意义的血液检测抽血，我知道，我们没有时间了。我仍然尝试着保持脐带，但我能感觉到它不再搏动了。

我心里闪过成千上万的事情。

我们不能就这样放弃。

我想了想，知道在坦桑尼亚进行剖宫产已经太晚了。所以我让那个女人换一个姿势，以迅速结束对脐带的压迫。这奏效了，两次宫缩后，孩子出生了，但在此之前它已经有15分钟没有通过脐带获得任何供给了……

它没有生命迹象，我立即开始进行复苏。姐妹们离开了。还好有一位医生我说服她帮助我，同时我给这个小身体注射药物以支持。

我们拼命为这个只重2.3公斤的小男孩努力了25分钟。

但是为时已晚。

我们再也无能为力了。

我的世界崩溃了。

我站在那里如同麻木。就在那位女士的床边是我们唯一的保温箱，我在上面进行复苏。她投来一个目光，充满了表达，深深地印在了我的脑海里。

那是一种混合着信心的眼神“你会成功的”，恳切的请求“请全力以赴”和痛苦的“我再也不想失去孩子了”。

我跪在她的床边，哭着告诉她，我没有成功。

我心中充满了悲伤，对这位女士的同情。但我也很失望，感觉没能做到，还感到整件事的愤怒和无助。尤其是对这里工作的人的不理解。

我在那位女士身边坐了很久，把她抱在怀里。

我多么希望能用她的语言解释一切，但没有人愿意为我翻译。这真是太可怕了。

一个小时后，我坐在前台写她的文书，眼泪仍然在流。

一位姐妹走过来对我说：你看起来很累。

我再也抑制不住，愤怒地告诉她，她应该认真看看。我的脸上没有疲惫，我很伤心！很伤心，因为我觉得每天必须抱着死去的孩子，出门时不露出一点同情心。

我只想离开。

远离那些无情的人。对我来说，实在难以理解的是，怎么能变得如此冷漠。

回到家我在室友的怀里崩溃了。

我觉得自己变得如此脆弱。太弱了，无法承受这里的一切。

这些情形无比悲伤。但姐妹们的这种无知让我感到疲惫。与那些总是压抑自己情感、不表现出脆弱、不表达痛苦的人相比，我根本无法与她们心灵相通。

我对一切都产生了怀疑。我对来这里的决定，我的能力去继续这个职业，我的心理承受力。

这一周非常艰难，非常艰难。

但我现在想逃离几天，去积蓄力量，迎接在非洲进行的最后几周的助产工作。

我希望我经历的那些悲伤时刻已经结束，并努力满怀信心地迎接接下来的服务。

感谢Saskia、Mia和Ines在现场的支持！

也感谢那些在如此遥远的地方，仍然愿意倾听我的人！

‘我们生活中最困难的时刻也是培养内在力量的最佳机会。’