Voglio tornare a casa!

Questo viaggio è in qualche modo diverso dagli altri che ho fatto finora. Certo, è più lungo, è più lontano. Ma non è solo questo, è più di quello che è ovvio. È più una sensazione. Ho cominciato a capirlo alcune settimane fa, quando ho parlato con una compagna di viaggio del gruppo, che è in viaggio da 6 mesi, e le ho chiesto: 'Hai mai nostalgia di casa?'

'No, mai. Al contrario, potrei continuare così per sempre. Quando sono da qualche parte nel nulla, sono libera. Non voglio affatto tornare a casa, lì non c'è niente di cui rallegrarmi.'

Questo mi colpisce. Perché so come ci si sente, so quanto può essere incredibilmente pesante e disgustoso quel sentimento. E devo pensarci ripetutamente, ricordo come mi sentivo allora e mi chiedo cosa sia così diverso. Fino a quando un giorno mi viene in mente: è la direzione. Lei voleva allontanarsi da casa. Io volevo andare verso un altro posto.

Finora, quando sono partita, da sola, volevo anche andarmene. Via dal lavoro, via da una lite, via dagli impegni, probabilmente via da me stessa, il che non funziona, perché non importa quanto sia leggera la valigia: te stesso e le molte voci che ne derivano sono sempre presenti. Certo, spesso non ti senti così chiaramente, soprattutto all'inizio, quando tutto è nuovo, rumoroso e emozionante. Perciò allontanarsi è anche importante, per respirare, per raccogliere energie, per essere distratti. Ma se fai solo questo, se lo fai inconsciamente o per troppo tempo, in realtà è solo fuggire e giocare a nascondino con te stesso, in cui alla fine perdi sempre.

Sono arrivata a Dunedin, la 'Edimburgo della Nuova Zelanda'. Il viaggio è durato molto più a lungo del previsto, perché 1. a causa del raffreddore ho dovuto fare molte pause e 2. ho fatto un giro più lungo per godermi ancora una volta quel magnifico tratto tra Wanaka e Queenstown. Credo che qui ci sia uno dei miei punti panoramici preferiti. Quando arrivo a Dunedin, sono già le 16 e mi sento come se fossi stata investita da un treno. Più di una piccola passeggiata per la città non riesco a fare, a dire il vero, ma mi basta. Perché mi aspettavo un piccolo e grazioso paesino costiero, ma le ore che passo ai semafori sembrano più un'atmosfera da grande città. Poi preparo una ricca salsa di verdure (quasi come quella di mamma, solo che per lei le carote sarebbero ancora troppo dure) e continuo a leggere nel mio libro mentre mangio. Il giorno successivo piove e sono così felice di potermi nascondere di nuovo con una cioccolata calda nel mio letto (quasi come il mio, solo che qui fa più freddo). E sento: voglio tornare a casa. Voglio davvero allontanarmi?

Ma: non lo sento come un dolore, come un'irresistibile nostalgia (ci sono anche momenti in cui ci sono, ma in qualche modo fanno parte del viaggiare da sola per me), ma più come un'eccitante e stanca attesa. Sì, non vedo l'ora di tornare a casa. Certo, qui in Nuova Zelanda posso vedere cose che a casa non ho. E in realtà non voglio andarmene da qui. Non è un sentimento di allontanamento. È un sentimento di avvicinamento. E ovviamente vorrei il meglio di entrambi.

Vedo i leoni marini che si baciano nel sonno sulla spiaggia di Sandfly e non vedo l'ora di baci e abbracci delle persone a cui voglio bene a casa. Vedo questi piccoli e dolci pinguini blu che camminano goffamente dall'acqua e si rincorrono e non vedo l'ora di vedere il gatto di casa dei vicini che corre verso di me e a volte inciampa per l'eccitazione per i suoi piedi. Vedo la strada più ripida del mondo e non vedo l'ora di percorrere la strada che scende dalla mia appartamento non così ripida, verso la S-Bahn o attraverso la piazza per vedere la mia cara amica collega. Vedo la colazione davanti a me in questo piccolo caffè vegetariano e non vedo l'ora di un caffè e di chiacchiere con dolci da Ellis con l'altra amica collega. Ammirando l'arte di strada a Dunedin e non vedo l'ora di ritagli, dipingere e scrivere al mio tavolo in cucina. Osservo le vivaci conversazioni nella cucina dell'ostello e non vedo l'ora di lunghe e intense conversazioni sul divano con vino, cioccolata e qualunque altra cosa ci sia. Vedo la bellissima stazione ferroviaria e non vedo l'ora di andare in bicicletta alla stazione di Grafing, per andare da lì allo sport o a degli amici cari. Vedo la mia auto a noleggio, nella quale vivo quasi, e non vedo l'ora di passare un'altra settimana in una tenda sul tetto al Lago di Garda. Salgo sulle Moeraki Boulders e non vedo l'ora di sessioni di bouldering con una, due, molte persone, cappuccino dopo e (de)motivanti incitamenti di tanto in tanto. Vedo due bambini in uniforme scolastica e - sì - non vedo l'ora di 'la mia' scuola. Ballo sul punto di vista e al mare e non vedo l'ora di ballare con il palo, sul pavimento e con altre persone. Sono così contenta che a volte voglio andare subito a casa e allo stesso tempo non voglio andarmene da qui, da questo altro mondo, così pieno di bellezza, che il mio cuore quasi esplode.

Ho capito e mi sento così grata: questo viaggio è un viaggio di avvicinamento. Un viaggio verso la Nuova Zelanda, verso un obiettivo a lungo desiderato, verso tutti questi posti meravigliosi, incontri straordinari, verso nuovi amici, verso avventure e soprattutto verso me stessa: il mio coraggio, il mio orgoglio, la mia solitudine, il mio essere, il mio posto, la mia vita. Verso ricordi eterni.

Sono così grata e felice di poter dire oggi con tutto il cuore: so come ci si sente a voler solo allontanarsi. Ma non è più così. Non voglio andarmene da qui, ma voglio tornare a casa (sottolineo la seconda parola)! Perché questo mi dimostra quanto amo la mia vita. E tutti voi, che ne fate parte ❤️