Publié: 17.09.2018
Le titre l'indique déjà : c'était un démarrage extrêmement réussi dans la journée. Et : C'était encore une fois la preuve qu'on ne doit pas planifier lors de tels voyages, car ça finit toujours par se passer autrement. TOUJOURS.
Aujourd'hui, il était prévu à l'origine de s'occuper de quelques courses en ville : acheter des cartes SIM (afin que nos proches puissent appeler à la maison lorsque tous les services de messagerie échouent ou que nous pouvons nous organiser sur place en cas d'urgence), faire des courses alimentaires, vérifier les tours du parc national de Moremi et comparer les prix (car c'était exorbitant) ainsi qu'organiser un vol panoramique au-dessus du delta de l'Okavango. Bien pensé, mais à peine ai-je contrôlé cette voiture VW en première en la laissant naviguer sur le chemin de sable du camping, tout était déjà en panne. Au ralenti, ça hésitait déjà et je dis à Andy : 'Ça ne semble pas normal.' Et voilà, le voyant EPC était déjà allumé sur le tableau de bord. Malgré l'enfoncement de la pédale d'accélérateur, nous n'avons réussi qu'à atteindre la vitesse ridicule de 5 km/h. Au moins, nous avons réussi à manœuvrer le véhicule de la mauvaise place de sable (pas trop profonde) dans l'entrée jusqu'à la route goudronnée et de là à nouveau sur le chemin de sable qui passe à côté. Pas de téléphone (je rappelle : nous voulions acheter une carte SIM), pas de réception avec la carte namibienne. Juste le manuel qui nous dit : consultez l'atelier. Jackpot.
Je tiens à faire comprendre à l'audience large dans ce post combien d'efforts il faut dans un pays aussi bien organisé que le Botswana pour joindre un responsable de l'agence de location pour une voiture en panne.
1. Barbara retourne à pied au camping vers 10h00 pour utiliser le téléphone de la réception afin que la ligne d'urgence de la location de voiture puisse me dire comment procéder. Demande de rappel, le camping ne veut pas payer les frais engagés.
2. Andy attend sagement près de la voiture, sinon tout sera perdu à la fin et/ou le contenu aussi.
3. Pendant ce temps, Barbara explique au service d'urgence au téléphone ce qui s'est passé et où nous en sommes. 1ère phrase géniale : Nous aurions mis le mauvais carburant. Ma contre-argumentation : Non, on nous a dit cela et ça l'indique aussi sur le bouchon du réservoir. 2ème phrase limite géniale : Un service a été fait, la voiture ne peut avoir aucun problème. Mais allez donc à Kasane (beaucoup plus au nord). Ma contre-argumentation : Comment puis-je aller à Kasane à 5 km/h ? 3ème phrase (à ce moment-là, je savais que cela allait prendre des heures) : Appelez donc notre succursale à Kasane, ils vous aideront. Ma contre-argumentation : Mais nous sommes à Maun. Que puis-je faire avec Kasane ? Pas de réponse.
4. Barbara appelle à Kasane. Demande de rappel, ... voir ci-dessus. 15 minutes sans réponse. Rappeler. 'Je vous rappellerai.' 10 minutes d'attente. Rappeler. Téléphone éteint. Génial. Sur le web, j'ai trouvé d'autres numéros de la succursale. Autre numéro, même type. Après une attente ennuyeuse, le rappel suivant arrive avec la phrase suivante : 'Je vais vous donner le numéro de la succursale à Maun.' Non, sérieusement ???
5. Barbara appelle à Maun. Rappel après 10 minutes. 'Je serai là dans une heure.' Je dis à la réceptionniste : 'S'il n'est pas là dans 2 heures, je reviendrai téléphoner...' (trop d'expérience en Afrique).
6. Barbara retourne vers la voiture.
7. Andy et Barbara attendent 2 heures, en sueur, sous le soleil dans la voiture. Surprise, surprise - pas de représentant de la location de voiture.
8. Barbara se traîne à nouveau dans le sable jusqu'à la réception pour indiquer au service d'urgence (qui apparemment ne travaille pas trop pour les urgences) qu'il n'y a personne qui vient. Rappel : jamais reçu.
9. Pendant que je traîne à la réception en attendant le rappel qui n'arrive jamais, Andy arrive avec la voiture et le représentant de la location. Lui : 'Ça roule.' Moi : 'Ça clignote.' Lui : 'C'est bon.' On réalise que lui ne nous croit pas. Et alors qu'il nous explique presque que nous sommes un peu fous, la révélation arrive. Un voyant orange s'allumait sur le tableau de bord. Visible pour tous. Lorsque tu penses que ça ne peut pas aller plus mal, une lumière apparaît de quelque part...
10. Donc direction la station de location : Andy et un employé très motivé en avant (le voyant n'a jamais clignoté à nouveau !!!), moi à son volant derrière.
11. Voiture échangée, paperasse complétée. Maintenant, nous conduisons avec le jumeau sud-africain de notre ancienne VW Polo (car même véhicule, plaque d'immatriculation sud-africaine).
Au total, tout s'est déroulé assez rapidement, car nous avons déjà eu des problèmes plus longs dans d'autres pays - mais on peut imaginer un peu combien de nerfs et combien de bonne humeur on doit apporter lors de tels voyages 
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Vers 15h00, nous étions donc de nouveau mobiles, dégustant de la cuisine locale au bord de la route chez une dame ('Samp and Beans' : 1 portion pour 5 Pula, ce qui ne fait même pas 50 cents EUR...), nous avons organisé pour le lendemain un vol panoramique au-dessus du delta de l'Okavango. Nous étions très fiers, car partout on entend et lit que un vol de 45 minutes coûte environ 200 USD/P. Et que avons-nous trouvé ? 82.- EUR/P pour 1 heure. Super affaire... en route pour le vol !!!
