Más una entrada de diario que un relato de viaje..

Hoy será un poco más personal y no tan de color de rosa, pero quiero ser honesto y esta página no debería estar oculta para ustedes. Primero, si no les gustan estos textos psicológicos y pseudo profundos, mejor salten este capítulo y esperen el próximo "relato de viaje".

Les he advertido ;D.

¿Por qué hago esto aquí?!? Esta pregunta ya me la he hecho varias veces en Chile. Podría estar cómodamente sentado en el sofá con mi familia viendo algún thriller americano completamente exagerado. En su lugar, una vez más estoy sentado solo en mi apartamento y no puedo encender el fuego. (No es mi culpa si solo nos traen madera húmeda o enormes troncos.) La respuesta: Quiero acercarme más a mí mismo, aprender qué es lo que me define. Porque creo que hasta ahora no lo sé con exactitud. Está bien, tengo 20 años y todavía tengo toda mi vida por delante.

Y, aun así, tengo curiosidad por saber por qué obtengo energía de ciertas cosas y otras simplemente me irritan. Y lo mejor es hacerlo tomando distancia. De todo lo habitual, así como de los hábitos y acostumbrándome a lo que requiere adaptación.

Ayer tuve una fuerte sensación de: Quiero irme de aquí. Y con eso no me refiero al lugar en sí, sino simplemente a regresar a la familiaridad. Un intercambio así suena, quizás para ustedes también, tal como lo estoy relatando aquí. Pero entre nosotros: Me cuesta. Debido a las barreras lingüísticas, el clima o las particularidades de las personas aquí, a veces me siento limitado y me siento pequeño y dependiente. He hablado mucho, pero no he dicho nada; ¿qué pasó? Había planeado con mi compañera de piso hacer una excursión, pero la intensa lluvia lo arruinó. Fue tan malo que ni siquiera pude ir a la ciudad a tomar un chocolate caliente. Suena dramático, lo sé, pero eso era exactamente lo que quería hacer en ese momento, pero no pude. Mi compañera de piso tenía dolor de cabeza y pasó el día en la cama, así que estuve todo el día encerrado en casa sin saber qué hacer conmigo mismo. Pero, ¿por qué me cuesta tanto ocuparme solo de mí? ¿Por qué no puedo disfrutar sinceramente de ver una película solo o cocinar algo para comer? ¿Por qué no soporto mirar las mismas cuatro paredes todo el día?

Creo que soy una persona que no se cansa fácilmente. Necesito nuevas impresiones o conversaciones para cargar mis baterías. Tengo que estar afuera o entre gente (también puedo sentarme solo en un café y observar el bullicio a mi alrededor). Me encanta desafiarme a mí mismo (a veces incluso sobrepasarme) en cosas como el deporte, el aprendizaje o mi forma de vivir. Me gusta tener un día "planificado" con un poco de tiempo para ideas espontáneas. Me gusta seguir reglas y también romperlas en ciertos días. Puedo ser emocional e impulsivo, pero también controlado, calculador y pacientes.

Y sobre todo, soy feliz cuando puedo hacer que otras personas en mi entorno sean felices. También creo que por eso escribo este blog. Espero poder sacarles una pequeña sonrisa o generar pensamientos como, interesante, eso no lo sabía. Aunque no puedo ver todo esto (porque no se trata de recibir ningún elogio), lo hago con gusto. No solo me empuja un poco más hacia adelante, sino también a la otra persona, y esa sensación es indescriptible. ...Pero lamentablemente, también es peligrosa. Cuando se dice que sí a todo, no se puede rechazar nada y se asume demasiado. Porque sí, también soy bueno en eso. Hacer cosas porque a otros les gustan, poniendo mis propias necesidades en segundo plano. No escuchar a mi cuerpo porque no correspondo a algún ideal que las personas a mi alrededor tienen y quizás también esperan de mí. O lo que yo mismo espero de mí.

Quizás Chile me enseñe a encontrar el equilibrio. Entre lo que es bueno para mí y lo que puedo y quiero hacer por otros. Quizás no lo haga. Pero al menos veo que también se puede hacer de otra manera.

Frieda (9.09)