¡Quiero volver a casa!

Este viaje es de alguna manera diferente a los anteriores. Por supuesto, es más largo, es más lejano. Pero no me refiero solo a eso, es más que lo obvio. Es más un sentimiento. Comienzo a entenderlo en el momento en que hablo con una compañera de viaje del grupo, que ha estado viajando durante 6 meses, y le pregunto: '¿A veces sientes nostalgia de casa?'

'No, nunca. Al contrario, podría seguir así para siempre. Cuando estoy en medio de la nada, estoy libre. No quiero volver a casa, no hay nada allí que me emocione.'

Eso me duele. Porque sé cómo se siente, sé lo increíblemente difícil y asqueroso que es ese sentimiento. Y siempre tengo que pensar en ello, recuerdo cómo me sentía entonces y me pregunto qué es tan diferente. Hasta que en algún momento se me ocurre la idea: Es la dirección. Ella quería alejarse de casa. Yo quería ir hacia otro lugar.

Hasta ahora, cuando me he ido, sola, también quería escapar. Escapar del trabajo, escapar de una pelea, escapar de las obligaciones, al final también de mí misma, lo cual no funciona, porque no importa cuán ligero sea el equipaje: siempre llevas contigo a ti mismo y las muchas voces que te acompañan. Claro, a menudo no escuchas claramente esas voces, especialmente al principio, cuando todo es nuevo, ruidoso y emocionante. Por eso, alejarse también es importante para respirar, para recargar energías, para distraerse. Pero si solo haces eso, si lo haces de manera inconsciente o demasiado tiempo, en realidad solo se convierte en una huida y un escondite contigo misma, donde siempre pierdes.

He llegado a Dunedin, la 'Edimburgo de Nueva Zelanda'. El viaje tardó mucho más de lo que se indicó porque, primero, debido al resfriado, tuve que hacer muchas pausas y, segundo, tomé un desvío para disfrutar nuevamente de esta hermosa ruta entre Wanaka y Queenstown. Creo que aquí está uno de mis miradores favoritos. Cuando llego a Dunedin, ya son las 4 de la tarde y siento que he pasado por encima de mí misma. No logro hacer más que un pequeño recorrido por la ciudad, pero para ser honesta, eso es suficiente para mí. Porque esperaba un pequeño y encantador pueblo costero, pero las horas que paso en los semáforos se sienten más como una gran ciudad. Luego cocino una abundante salsa de verduras (casi como la de mamá, solo que a ella las zanahorias le parecerían todavía demasiado duras) y sigo leyendo en mi libro mientras como. Al día siguiente llueve y estoy tan feliz, me acurruco nuevamente con un chocolate caliente en mi cama (casi como la mía, solo que aquí hace más frío). Y siento: Quiero volver a casa. ¿Quiero, entonces, alejarme también?

Pero: No siento eso como un dolor, como un anhelo insoportable (hay momentos puntuales así, pero eso, de alguna manera, forma parte de viajar sola para mí), sino más bien como una emoción hormigueante y agotada. Sí, estoy emocionada de volver a casa. Por supuesto, aquí en Nueva Zelanda puedo ver cosas que no tengo en casa. Y en realidad no quiero irme de aquí. No es un sentimiento de alejarse. Es un sentimiento de acercarse. Y, por supuesto, me gustaría tener ambas cosas.

Veo a las focas haciéndose cariño mientras duermen en Sandfly Beach y me emociono por los besos y abrazos de mis seres queridos en casa. Veo a estos pequeños pinguinos azules que caminan desde el mar y se atropellan entre sí y me emociono por la gata vecina que corre hacia mí y a veces tropieza de la alegría al ver mis pies. Veo la calle más empinada del mundo y me emociono por la calle que desde mi casa no es tan empinada hacia el tren de cercanías o sobre la plaza del mercado hacia mi amiga colega favorita. Veo el desayuno frente a mí en este pequeño café vegetariano y me emociono por un café y un ratito con pasteles en casa de Ellis con mi otra amiga colega. Admiro el arte callejero en Dunedin y me emociono por hacer recortes, pintar y escribir en mi mesa de cocina. Observo las animadas conversaciones en la cocina del albergue y me emociono por las largas y profundas charlas en el sofá con vino, chocolate y lo que sea que haya disponible. Veo la hermosa estación de tren y me emociona la idea de ir en bicicleta a la estación de Grafing para de allí salir hacia el deporte o ver a mis queridos amigos. Veo mi coche de alquiler, en el que medio vivo, y no puedo esperar a volver a pasar una semana en una tienda de techo en el Lago de Garda. Subo a los Moeraki Boulders y me emociono por sesiones de escalada con uno, dos, muchos amigos, cappuccino después y frases de aliento (o desánimo) entre medio. Veo a dos niños en uniforme escolar y - sí - me emociono por 'mi' escuela. Bailo en el mirador y junto al mar y me emociono por bailar con el palo, en el suelo y con otras personas. Estoy tan emocionada que a veces quiero irme a casa de inmediato, y al mismo tiempo no quiero alejarme de aquí, de este otro mundo, que está tan lleno de belleza que mi corazón casi se desborda.

He entendido y me siento tan agradecida: Este viaje es un viaje hacia. Un viaje a Nueva Zelanda, hacia un objetivo esperado desde hace mucho tiempo, hacia todos estos lugares maravillosos, encuentros increíbles, hacia nuevos amigos, hacia aventuras y, sobre todo, hacia mí: mi valentía, mi orgullo, mi soledad, mi ser, mi lugar, mi vida. Hacia recuerdos eternos.

Estoy tan agradecida y feliz de poder decir hoy de todo corazón: Sé cómo se sentía antes, solo querer alejarse. Pero eso ya no es así. No quiero alejarme de aquí, pero quiero volver a casa (¡énfasis en la segunda palabra)! Porque eso me muestra cuánto me gusta mi vida. Y a todos ustedes que están en ella ❤️