Vermissung

Tematica 2:

Vermissung. Beh, ecco che l'incertezza colpisce direttamente quando voglio avvicinarmi a questo tema. Mi faccio strada attraverso la fitta vegetazione interiore per trovare ciò che si nasconde anche in me.

Si nasconde, probabilmente, perché appare scomodo, perché è indesiderato (da me) e sembra difficile mostrarsi.

Quello che trovo in alcuni stati sono dolore, paura, rabbia e disperazione.

Riguardo alla disperazione: la conosco bene da molti anni. Ha sempre avuto i suoi picchi quando si trattava di “uomini”. Con il dolore d'amore si intende molto bene. Il suo terapeuta è Camus, che la comprende nella sua profondità e tenerezza. La disperazione è lontana dalla soddisfazione, trova pace nella distruzione e nel dolore. È giovane, il suo intenso desiderio della domanda “perché?”, la testardaggine nel rifiutare ogni risposta. La disperazione è la lotta contro il dolore, la ribellione, l'anticipare l'impotenza, la sconfitta nella lotta. Di solito la disperazione si manifesta nei momenti in cui mi sento debole. Spesso può essere alleviata con il sonno. È legata a una mancanza di appetito e a una “vista tunnel”. È un'artista straordinaria, pronta a rischi e intuizioni, appare potente e affascinante, può cambiare o distruggere molte cose con grande forza.

Ciò che urla in silenzio il suo pieno dolore: Niente al mondo ha consistenza. Lo sa, la disperazione. Tiene ancora duro, ma è sempre seguita dall'accettazione, perché la disperazione stessa è molto effimera.

Poi c'è il dolore. È calmo, persino più profondo della disperazione. Il dolore è poco riconosciuto da me, ho grande diffidenza nei suoi confronti. È silenzioso e spesso si avvicina inosservato. Il dolore facilita la connessione con la terra. Costringe in ginocchio, rende modesto. Mi rendo conto di quanto confonda il dolore con la disperazione. Ma il dolore non chiede. Conferma. A volte si presenta come messaggero d'amore. E come testimone dell'umanità. È inflessibile e, a volte, anche difficile da superare con il tempo. Una soluzione per me sembra essere quella di connettermi con la mia forza femminile. Con l'effimero nel mio ciclo, con la profondità del dolore, aprirmi per l'altro, accogliere il mondo e poi lasciarlo andare di nuovo, raccogliermi, tenermi e offrire conforto. È un ciclo di vita che non può esistere senza dolore, ma è molto più del dolore, è vita, trasformazione e fertilità.

Rimangono la paura e la rabbia. Entrambe le ho conosciute solo di recente e ora mi impegno a dare loro un posto adeguato nel mio spazio interiore. La rabbia mi appare come una reazione, come qualcosa di distorto. Non sono io, ma il combattimento per me. La rabbia nasce dal dolore e spesso nasconde la paura. La rabbia sembra così potente e conferisce sentimenti di giustizia e ordine. Ma se chiediamo da dove proviene, di solito atterriamo altrove: nel dolore e nella paura del dolore. Quindi non difenderò questa maschera della rabbia. Vivrò ancora pacificamente senza di essa. Essa crea sofferenza invece di amore. Solo come cane da guardia può rimanere. Al guinzaglio con un naso fine e buone orecchie, ma io sono la sua padrona.

Infine, riguardo la strana, faticosa e non costruttiva: la paura. È per me legata all'impazienza, e anch'essa è difficile da sopportare. È incontrollabile e questo è anche il suo più grande nemico e insegnante: l'incontrollabilità del mondo. Anche di una persona, anche di un istante o del proprio corpo. Tutto ciò sfugge alla nostra determinazione. La sola volontà non basta, qui è richiesta fiducia. Mondo, cosa hai in serbo per me? Come posso non credere in qualcosa di più grande di me stessa, quando non ho il potere sulla mia vita? Cara paura, voglio affrontarti con consapevolezza, con precisione. Perché la vita sta accadendo! Proprio ora! E è più della paura. Ci sono sensazioni ovunque nel mio corpo, tutta la mia testa è piena di pensieri, il mio corpo pieno di esperienze, il mio cuore pieno di vitalità, pieno d'amore.

Dico sì alla vita così com'è. Dico sì alla mancanza. Sì, amo, il mio cuore è pesante, il mio amato è lontano.

Eppure rimango. Rimango a casa con me.