Pubblicato: 10.09.2019
Oggi sarà un po' più personale e non esattamente tutto rose e fiori, ma voglio essere onesto e questa pagina non dovrebbe rimanere celata. Prima di tutto, chi non è interessato a questi testi psicologici e pseudo-profondi, farebbe meglio a saltare questo capitolo e aspettare il prossimo 'report di viaggio'.
Ve l'avevo detto ;D.
Perché lo faccio? Questo è qualcosa che mi sono chiesto spesso in Cile. Potrei comodamente sedere sul divano con la mia famiglia e guardare qualche esagerato giallo americano. Invece, mi ritrovo ancora una volta da solo nel mio appartamento e non riesco ad accendere il camino. (Non è colpa mia se ci forniscono solo legna bagnata o enormi tronchi.) La risposta: voglio avvicinarmi a me stesso, capire cosa mi definisce. Perché credo che fino ad ora non lo sappia così bene. Ed è anche del tutto ok, ho 20 anni e ho tutta la vita davanti.
Eppure, sono semplicemente curioso di sapere perché attingo energia da certe cose e altre mi fanno solo arrabbiare. E lo si capisce meglio prendendo distanza. Da tutto ciò che è abituale, così come le abitudini, e abituandosi a ciò che richiede un adattamento.
Ieri ho avuto una forte sensazione di: voglio andarmene. E non intendo il posto in sé, ma semplicemente tornare alla familiarità. Un tale scambio sembra affascinante, forse anche per voi, così come lo racconto qui. Ma tra di noi: mi risulta difficile. A causa delle barriere linguistiche, del tempo o delle peculiarità delle persone qui, mi sento spesso bloccata e mi sento piccola e dipendente. Ho parlato molto, ma non ho detto nulla; cosa è successo? Avevo pianificato un'escursione con la mia coinquilina, ma la pioggia intensa lo ha rovinato. È stato così male che non sono riuscita nemmeno ad andare in città a bere una cioccolata calda. So che suona drammatico, ma era esattamente ciò che volevo fare in quel momento, ma non potevo. La mia coinquilina aveva mal di testa e ha passato la giornata a letto, quindi sono rimasta in casa tutto il giorno senza sapere bene cosa fare. Ma perché mi è così difficile intrattenermi da sola? Perché non riesco a godermi seriamente la visione di un film da sola o a cucinare qualcosa per me? Perché non tollero di fissare gli stessi quattro muri tutto il giorno?
Penso di essere una persona che non si stanca facilmente. Ho bisogno di nuove impressioni o conversazioni per ricaricare le mie batterie. Devo stare all'aperto o in mezzo alla gente (riesco anche a stare bene da solo in un caffè ad osservare il trambusto intorno a me). Mi piace mettermi alla prova (anche oltre le mie capacità), nel campo dello sport, dell'apprendimento o del mio modo di vivere in generale. Mi piace avere una giornata 'ben pianificata' con un po' di tempo per ispirazioni spontanee. Mi piace seguire le regole e a volte infrangerle in determinati giorni. Posso essere emotiva e impulsiva, ma a volte anche controllata e paziente.
E soprattutto, sono felice quando posso rendere felici le persone intorno a me. Penso che sia anche per questo che scrivo questo blog. Spero di potervi strappare un piccolo sorriso o di suscitare pensieri come 'interessante, non lo sapevo'. Anche se non posso vedere tutto questo (perché non mi interessa ricevere lodi in cambio), lo faccio volentieri. Non solo mi aiuta a progredire un po', ma aiuta anche chi riceve. E questa sensazione è indescrivibile... ma purtroppo anche pericolosa. Se si dice sempre di sì a tutto, non si può rifiutare nulla e ci si sovraccarica. Perché sì, sono brava in questo. Fare cose perché piacciono agli altri, mettendo me stessa in secondo piano. Non ascoltare il corpo perché non voglio soddisfare qualche ideale che le persone intorno a me hanno di me e forse si aspettano. O quello che io stessa ho di me e quindi mi aspetto.
Forse il Cile mi insegnerà a trovare l'equilibrio. Tra ciò che è buono per me e ciò che voglio e posso offrire agli altri. Magari non lo farà. Ma almeno vedo che ci sono anche altre opzioni.
Frieda (9.09)
