Caravanlife 5.0 (sorprese indesiderate)

La Spagna è un paese fantastico, la primavera lo rende particolarmente speciale, poiché ora tutto è verde e fiorito, è uno spettacolo di colori, questa rinnovazione della natura. Per me è anche un momento per riflettere un po'.

Siamo in viaggio da agosto, quindi sorprese erano sicuramente da aspettarsi. Palumbi non è ancora di nuovo in condizioni di viaggiare, purtroppo stiamo aspettando un tamburo dei freni, che attualmente è ancora in posta. Questo non è facile per Christian e per me, a volte le emozioni si alzano, anche se a me non piace.

Da quando siamo rimasti bloccati a Casablanca, il mio sistema immunitario e la mia psiche mi hanno raggiunto. Ho affrontato i viaggi senza incidenti, ho guidato in sicurezza da A a B e ho sostenuto Christian nei momenti di dubbio. Una volta sul posto, non avevo molte alternative per una passeggiata, le due rotte in una zona ricreativa avevano piuttosto il Nimbus del pericolo, poiché sembrava che ci fossero alcuni spacciatori in giro, non solo una volta ho avuto l'impressione che le due nasi nere a fianco a me tenessero quel uomo lontano da me, uno ha smesso solo quando Nerone gli ha ringhiato con il pelo rizzolato. A questo si aggiungevano cani randagi davvero aggressivi, che non hanno reso la situazione più facile. Mi sono mosso meno del solito, lo yoga a causa delle informazioni turbolente a volte è stato possibile solo in parte. Ho meditato ogni giorno, ma per me la frustrazione si è accumulata.

Ho bisogno della mia autonomia, voglio riconoscimento, ma questo viene dato a Christian riguardo a Palumbi e alla crisi del nostro caravan, e questo mi infastidisce. Non ho nulla a che fare con il freno rotto, ma non sono neanche la persona che ripara il caravan. Non vuol dire che non collabori con Christian, ma questo viene spesso trascurato da altri. Io guido i percorsi, esco con i cani, faccio la spesa, cucino, mi assicuro che tutto sia a posto dentro, ma non sono coinvolta nei freni. La mia parte in questo pasticcio viene trascurata in ogni conversazione, ciò mi logora.

Lavoro ogni giorno su me stessa, medito da gennaio non solo al risveglio, ma anche nel pomeriggio, mi fa bene e per lo più mi riporta con i piedi per terra. L'ira che ho verso me stessa, che esplode nelle situazioni più stupide, non scompare facilmente. È stato importante per me riconoscere che questa rabbia viene da dentro di me, anche l'impulso è dentro di me. Ma la consapevolezza non significa necessariamente che da ora in poi tutto sarà migliore e così diverso. Un guru dice che dovremmo indirizzare la rabbia su percorsi creativi, ma finora non ci sono riuscita. Anche SODA = STOPPARE, OSSERVARE, DISTACCARE, AGIRE DIVERSAMENTE non funziona sempre.

Lo yoga funziona solo bene per me quando sono internamente abbastanza calma, anche se di solito ci riesco quotidianamente, ma nei giorni con molti chilometri a volte lo ho lasciato andare, a Casablanca era relativamente raro. Non è una scusa, è semplicemente così, voglio essere presente in quello che faccio, perché non ho perso di vista le mie 'abitudini sane'.

Ora siamo in Spagna, ma il sollievo che Christian sperava non è ancora arrivato. Ha organizzato il tamburo dei freni, con l'aiuto di suo fratello ha trovato qualcuno che lo ha sistemato per noi, ma ora il pacco è ancora in posta e siamo già da più di una settimana a Tarifa. La Pasqua si avvicina e con essa la prima alta stagione dell'anno qui in Spagna, sembra che nulla si muova.

Ho avuto un'esplosione a Asilah e recentemente Christian si è infuriato. I 12 metri quadrati non lo rendono più facile, i miei pensieri dopo non erano affatto belli, ci sto lavorando. Ma purtroppo non è facile accettare che sicuramente penso ai compleanni con più dedizione rispetto ad altri, perché non voglio urtare nessuno. Non voglio attribuire cattive intenzioni a nessuno, ma mi ha colpito che non sia arrivato alcun messaggio da alcune persone che chiamo amici. È fuori vista e fuori mente? Non lo so, mi accorgo solo che attualmente sono più fragile rispetto a tre mesi fa, molto si accumula, prima Palumbi, poi il mio sistema immunitario non è affatto buono, il mio peso purtroppo è troppo alto e oggi anche Nerone si è ammalato e ha dovuto andare dal veterinario, oltre alla mia tristezza per il compleanno. Questo non vuole essere una giustificazione per i miei pensieri confusi, tutto mi logora, devo elaborarlo, devo lavorare su me stessa, ma non mi riesce facilmente in questo momento.

I due neri mi sostengono qui fino a un certo punto, perché sono incrollabili al mio fianco. Camminano con me nella sabbia e nel fango, non li disturba...

Crescerò insieme alla situazione, vedo 'il lato positivo' o la luce alla fine del tunnel già. Certo devo anche tornare ad essere attiva con me stessa, perché c'è della verità nell'affermazione che posso scegliere se sarà una buona o una cattiva giornata. Nonostante tutto ho ancora la speranza che Christian ed io potremo proseguire il nostro viaggio verso il Portogallo con Palumbi, che riusciremo a tornare sull'isola che semplicemente non mi lascia andare.

La mia migliore amica mi ha già un po' sollevata qui, tutti viviamo alti e bassi nella vita, lei sta vivendo cose simili. Ma la speranza è l'ultima a morire!