Una giornata a Chaweng

Oggi abbiamo preso un taxi per Chaweng e abbiamo iniziato la giornata con alcune ore sulla spiaggia. Abbiamo scelto di soggiornare a Lamai perché quella spiaggia sembrava essere più bella e tranquilla. In effetti è più tranquilla, ma l'acqua era molto più limpida e bella a Chaweng, e qui era molto più piacevole. A Lamai la sabbia è grossolana. Mia figlia sembrava improvvisamente un po' interessata a provare il parasailing, ma alla fine non l'ha fatto.

Ho avuto un 'must have' durante il viaggio, ed è stata la visita da Swensen, e ieri è stata... così buona! Non capisco perché non ce l'abbiamo in Svezia. È stata davvero una giornata di spiaggia e shopping conclusasi con un mercato notturno. La nuova preferita di mia figlia sono i gamberi impanati e fritti.

Ho sentito così intensamente che non voglio tornare, tornare a tutte le cose difficili. All'inizio sembrava che scrivere tutto fosse una sorta di terapia e qualcosa a cui tornare quando la nostalgia si fa sentire. Poi è diventato come se tutti i pensieri mi inghiottissero e non avevo la forza di mettere in parole tutto o meglio, i pensieri diventavano così tanti e sentivo la pressione di esprimere tutto. Ora il ritorno a casa si avvicina e comincio comunque a tornare alla realtà. Sembra ancora strano e sento ancora come cavolo sia potuto succedere. Perché non seguo istintivamente il mio sesto senso e non osservo di fidarmi di esso invece di complicarmi la vita? Credo di più all'altra parte quando si trova nella fase del senso di colpa con grandi parole. Il mio sesto senso dice una cosa e poi ci sono quelle voci nella testa. A volte le voci urlano che non devo fidarmi del partner, ma poi anche che non devo fidarmi di me stesso. Che sono io a sbagliare e a pensare male. È stato così utile avere tutte le ore registrate quando X rimugina su quanto io sia inutile. Di tanto in tanto ci credevo, ma quando hai la possibilità di ascoltare di nuovo, senti quanto fossero tossici quei 'dialoghi'. Non sono monologhi, perché parlo anche io, ma le mie parole riguardano più scuse e spiegazioni. Provo a spiegare come mi sento e cosa intendo. Anche lui lo sottolinea, come se avessi sempre una risposta per tutto e scuse per il mio comportamento. Una parte di me vuole guarirlo, farlo star bene. Ho sempre voluto aggiustare le persone, ma sfortunatamente sento che questa missione diventa troppo costosa. Una parte di me dice di smettere con lui e che deve affrontare le sue conseguenze, ma l'altra vuole aggiustarlo. Ma poi arriva la sensazione che non puoi guarire qualcuno che non vuole farlo appieno. Come dicevano a Familjefrid. Quando questo tipo di personalità non può più possedere nessuno, vanno avanti velocemente, e onestamente, non credo che le mie voci nella testa avessero torto nel sentire che lui si sentiva bene... Ha bisogno di quella conferma. Probabilmente in gran parte come conferma e carburante, ma anche come una sorta di backup. In una persona che nella propria autopercezione è così grandiosa, c'è comunque solo un essere umano molto piccolo e rotto. A volte sembrava che lui lo sapesse e volesse aiuto, ma poi si sentiva il più grande, il migliore e il più bello e tutto era solo colpa degli altri. Non si assumeva responsabilità per nulla.