Tag 45 : Pas de nuggets pour Matthias

13.08.2016

L'isolement nous a frappés. Nous réalisons cela pour la première fois lorsque nous ouvrons la porte du camping-car avant même d'aller aux toilettes le matin et que seule la soleil, le sable rouge et la nature sauvage s'offrent à nous. Et la main d'un kangourou boxeur.[1] De plus, l'affirmation d'être réellement tombés dans l'outback se confirme aussi lorsque nous essayons de revenir dans des zones plus vertes et plus peuplées, ce qui prend plusieurs heures. En fait, nous souhaitons nous rendre à Townsville sur la côte pour récupérer une planche de surf que je voulais acheter sur la version australienne de Willhaben - Gumtree. Malheureusement, mes efforts désespérés pour profiter de vagues pas chères échouent lamentablement. Je dois donc faire face à une semaine sur des planches de location surévaluées dans la région de Byron Bay. Comme rien ne nous attire plus vers la ville côtière, nous prenons un autre itinéraire qui nous conduit directement à la ville aurifère de Charters Towers. Étant donné que la vie en Australie est vraiment tout sauf bon marché, je suis persuadé, au fond de moi, de trouver de l'or, ayant déjà invoqué dans mon esprit toutes les puissances supérieures que je connais pour améliorer notre budget de voyage.

Après une éternité apparemment, nous atteignons la seule région habitée des environs. Il devient vite évident que nous n'avons pas affaire à des Australiens urbains mais à un rassemblement de cowboys et de Crocodile Dundees. La tentative de trouver quelque chose de relativement sain à manger se solde par une portion de frites, un énorme hot-dog et un burger. Je trouve cela plutôt appétissant, Gudi en revanche – ou plutôt son estomac – se rebelle contre cette nourriture excessivement grasse et tout sauf faible en calories. Une visite au supermarché nous procure un dessert – douze donuts. Manger la moitié de cette douceur provoque chez Gudi, déjà en proie à des douleurs, des souffrances intenses. Je l'observe un moment dans sa détresse sans savoir si je devrais en rire, bien que mon instinct me conseille plutôt de plaindre cette pauvre fille. Ce n'est pas si facile pour moi. Il faut savoir que le scénario mentionné plus haut, bien qu'atteignant aujourd'hui son (provisoire) point culminant, n'est en réalité rien de nouveau. En général, Gudi jure après chaque deuxième repas contre la nourriture en général et spécifiquement contre la nourriture grasse, se comportant comme un adolescent ivre qui vient juste de se réveiller. Étant donné que ses bonnes résolutions durent généralement aussi longtemps que celles des divers ivrognes pubères, et que je vois donc chaque jour la marmotte, je trouve qu'il est quelque peu grotesque de la plaindre sans cesse.

Quoi qu'il en soit, après un certain temps, la situation se calme, principalement grâce à Gudi qui reste allongée. Nous tentons une deuxième fois et nous faisons une promenade dans un pub. Malheureusement, je n'y reste probablement que 30 secondes, car je pense qu'il est fermé. Néanmoins, je perçois le lieu le plus australien de mon voyage. Un homme portant un chapeau de cowboy (orné de dents de crocodile) essaie de réparer un taureau de rodéo (la machine, pas l'animal vivant), tandis qu'un Aussie – manifestement encore sous l'effet de la nuit précédente – utilise une barre de strip-tease pour tenter de se mettre en position verticale. Au bar, quelques cowboys sont assis, dont les barbes atteindraient sans peine la longueur du billard crasseux – sur lequel quelqu'un est également en train de dormir sa cuite. Il est difficile de me séparer de cet endroit, mais l'odeur qui nous parvient nous laisse peu d'autre choix.

Plus ou moins par hasard, nous finissons à l'information touristique. Là, une dame un peu plus âgée nous aborde et, lors de notre fuite, nous découvrons que l'arrière de la cabane contient un musée. J'apprends, à ma grande déception, que l'orpaillage dans cette région a connu une fin abrupte il y a près de 200 ans.

Frustré de ne pas avoir pu trouver de nuggets, j'essaie de convaincre Gudi de se rendre à McDonald's pour obtenir au moins une sorte de nuggets. Comme Gudi souffre toujours de sa précédente suralimentation, je termine malheureusement cette journée sans aucun type de nuggets.

Les glorieuses lois de Gudi :

Ne jamais écrire sur les habitudes alimentaires de Gudi dans un blog.

Je rédige cette loi car je sais exactement comment ma douce va réagir à la publication de ses escapades. En gros, j'espère qu'en formulant cela, je vais lui couper l'herbe sous le pied. Bien que je comprenne tout à fait qu'elle n'aime pas voir de tels détails intimes rendus publics, je pense néanmoins qu'il est essentiel de conserver cette part du comportement de Gudi – je n'ai jamais vu quelqu'un enfreindre aussi systématiquement ses propres résolutions alimentaires – pour la postérité. Demain, je vais probablement télécharger une photo de mon œil au beurre noir. Bon, que ne ferait-on pas pour documenter la vérité.

-- Surprise, la brave Gudi n'a en fait pu s'empêcher de rire de ce rapport... --

[1] Exagération humoristique d'un récit par ailleurs vrai