Les porte-clés sont des représentants

Je me suis enfermé dehors aujourd'hui pour la deuxième fois en deux semaines. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? La première fois, c'était mercredi il y a deux semaines. C'était le dernier jour d'une conférence climatique de trois jours, et ce jour-là, la vice-présidente de la Colombie était parmi nous et a donné un discours. Le programme se déroulait jusqu'à 14 heures et après avoir organisé une énorme fête dans l'auditorium de l'université où tout cela se déroulait, nous voulions tous déjeuner ensemble. Nous étions au moins 30 personnes, mais la plupart d'entre elles sont allées dans un restaurant qui n'avait que 3 plats au menu, tous contenant des morceaux de tissus de petits porcelets ou de poussins torturés et assassinés, donc je suis allé dans un autre endroit avec quelques autres personnes. Nous n'avions pas beaucoup dormi et le soir, c'était la fête de clôture, alors nous sommes tous rentrés chez nous. Mon colocataire rentre toujours du travail vers 18 heures. J'étais donc chez moi vers 15 heures et quand je suis entré dans ma chambre, j'avais l'impression de ne pas avoir aéré depuis 27 mois (nous étions sortis faire la fête la veille). J'ai donc ouvert la fenêtre sans savoir. Puis j'ai déposé ma clé sur mon étagère. Ce qu'il faut savoir, c'est que ma porte de chambre doit être déverrouillée de l'extérieur lorsqu'elle est fermée, mais qu'on peut toujours l'ouvrir de l'intérieur. En fait, je suspends toujours ma clé à ce crochet sur ma porte, MAIS elle est tombée de nulle part quelques jours avant. Ce porte-clé est en réalité le véritable méchant de cette histoire. Quoi qu'il en soit, je voulais utiliser les quelques heures avant la fête pour faire la lessive. Nous n'avons pas eu de machine à laver pendant les trois premiers mois et nous en avons finalement acheté une quelques jours auparavant et j'étais tellement excité de faire ma première lessive (avant, c'était ma tante qui le faisait). Imaginez cela maintenant : je suis dans la cuisine. Je viens de mettre une lessive en marche et je suis déjà impatient de pouvoir remettre ce pantalon. Je suis EUPHORIQUE. Je fais un pas vers ma chambre. Je vois. Et j'entends. La porte de ma chambre. DEVANT MES YEUX. COINCER. Dans la première milliseconde, je pense juste : quelque part, il doit y avoir la clé de secours. OUI, DANS TON ARMOIRE, ESPÈCE DE NOIX (sans vouloir offenser les noix de cajou). L'ARMOIRE QUI EST DANS TA CHAMBRE. Donc, je reste là pendant 2 minutes avec la bouche bée (je n'ai aucune idée de si elle était vraiment ouverte, mais ça sonne mieux) devant ma porte de chambre et à chaque seconde, au moins 2 cerveaux meurent à cause du tequila, parce que je pense si intensément à comment je peux entrer dans cette chambre verrouillée. Mon téléphone est bien sûr aussi dans ma chambre. Je commence par chercher une clé de secours dans la chambre de mon colocataire, ça a été assez rapide, il n'a pas beaucoup de trucs. Ensuite, je me demande si je peux grimper par sa fenêtre pour entrer dans la mienne. Bon plan, je me serais probablement juste cassé 2 à 4 os. Donc il ne me reste en réalité qu'une option : je descends voir le réceptionniste (oui, j'ai un portier et un homme d'accueil personnel, il me jette toujours des pétales de roses aux pieds quand j'entre dans le bâtiment). Je lui explique donc ma situation et il me dit tout naturellement : ah oui, nous utilisons toujours ces bouteilles en plastique, attends, je vais t'en chercher une. Ils gardent toujours d'anciennes bouteilles en plastique pour ouvrir des portes. Encore quelque chose de nouveau appris. Il découpe une bouteille pour moi avec un couteau de poche et m'explique que je dois glisser ce morceau de plastique entre la porte et le cadre de la porte, et alors la porte s'ouvrira. Il dit qu'il va, par précaution, demander à une entreprise de serrurerie combien cela coûte. Je remonte, glisse ce morceau de plastique dans ma porte, et bien sûr ça ne fonctionne pas, donc je dois d'abord pleurer un peu. Pleurer reste, après tout, la meilleure solution à chaque problème. Je redescends voir mon réceptionniste favori, fais semblant de ne pas pleurer et lui dis : Papa, ça ne marche pas. Sans Papa. Il dit que je devrais mettre de l'huile sur le plastique. Je le fais. Ma porte ne veut pas céder. Mon morceau de plastique est déjà tout déchiré. Je découpe une bouteille de cola avec mon nouveau couteau aiguisé et réessaie. Ça ne fonctionne pas. Je suis là depuis 40 minutes et je pleure parfois et parfois je rigole aussi. Je m'énerve. Et je frotte des bouteilles de cola avec de l'huile entre mes cadres de porte. Je suis sur le point d'appeler le service de serrurerie. J'ai une dernière idée glorieuse. Je me sens un peu comme Wikie de Wikie et les forts hommes. Qui a sorti ce nom ? *Le reste de l'histoire se déroule en ralenti* Je découpe un emballage de glace de mon colocataire (car le plastique est plus épais). Tout à coup, 'Never an Absolution' joue en fond. Je frotte de l'huile végétale bon marché des deux côtés du morceau d'emballage de glace. Pour la dernière fois, je mets le morceau de plastique entre la porte et le cadre. Comme par magie... non, c'est une blague, je reste debout là pendant 10 minutes et c'est vraiment avec le dernier de mes forces que je pousse ce morceau d'emballage de glace vers le haut. Soudain... la putain de porte s'ouvre. Et je n'ai jamais été aussi fier de moi. Je voulais réaliser tous les souhaits de vie du réceptionniste. Je lui ai offert un paquet de ficelles rouges. Ça a l'air tellement ennuyeux, oh mon Dieu, je suis tellement désolé. Rien que de l'écrire a été une montagne émotionnelle. Vous ne savez même pas à quel point je suis bouleversé maintenant. D'accord et alors, la première chose que j'ai faite avec ma nouvelle liberté a été de transférer ma clé de secours de mon armoire à la salle de bain. Super sentiment. Les gens, sortez vos clés de secours de vos chambres ! Elles ne servent à rien. En tout cas, je peux maintenant ouvrir chaque porte avec une bouteille de cola. P.S. : L'image de couverture montre le morceau d'emballage de glace original devant la véritable serrure de l'incident !

Alors, ce matin, je me réveille à 10h30 (normalement à 9, mais j'étais fatigué). J'ai un rendez-vous à 11h30, je me douche rapidement et puis il est déjà 11h20, je ne sais pas comment. Carlos vient me chercher à 11h30, donc je sors de la maison avec un sac banane où se trouvent mon portefeuille et ma clé. C'est un mensonge. Ma clé est en fait sur l'étagère. Je m'en rends compte déjà en sortant de l'appartement. Oups. Donc je pars avec Carlos, mais notre restaurant vegan est fermé. J'ai uni à 13 heures, donc nous allons dans mon université et voulons y déjeuner. ILS ONT RETRAIT LE PLAT VÉGÉTARIEN. Je suis donc déjà prêt à manger un peu végétarien ET ENSUITE ILS NE VENDENT À NOUVEAU QUE DES ÂMES MORTES. Donc, je mange un rouleau à la cannelle pour le déjeuner et Carlos mange une âme morte avec des ailes. Carlos m'a apporté 2 bières, nous les buvons avec ça. Il est 13 heures, je n'ai mangé qu'un rouleau à la cannelle et la bière chauffe. Je vais en cours et je suis pratiquement ivre. Mais je reste bien sagement assis sur ma chaise et écoute pendant 3 heures d'abord une présentation, puis un documentaire. Au fait, je suis très amoureux de ma professeure. Ensuite, je m'achète 2 bananes et quelque chose de cuit (beaucoup trop de gluten aujourd'hui) et je vais à une discussion sur la Palestine, puis il est déjà 18h30 et mon colocataire est à la maison. Il me laisse gentiment entrer après que j'ai passé 10 minutes à attendre devant la porte parce que je ne savais pas qu'il était déjà là. Heureusement, j'ai pu récupérer cette fois ma clé de secours dans la salle de bain. J'étais aussi assez fier de moi. Ça a été ma journée, elle était super. Je vais maintenant essayer de recoller ce porte-clé sur ma porte. Adios amiguis.