Les années folles

Te souviens-tu, quand tu étais en première et que les élèves de quatrième te paraissaient si incroyablement vieux et adultes ? Et tu pensais qu'ils avaient la vie parfaite ? Tu voulais absolument leur ressembler. Quand tu es arrivé en quatrième, c'étaient les adolescents de 13/14 ans. À 14 ans, je voulais avoir 17 ans, et les vingtenaires me paraissaient tellement adultes. À 18 ans, je pensais que mes années 20 seraient peut-être un peu plus comme celle de Serena van der Woodsen ou Rachel Green. Je pensais qu'à 20 ans, on passe des moments incroyables, qu'on fait la fête sans arrêt, qu'on vit de merveilleuses expériences, qu'on sort beaucoup, qu'on aime la vie, qu'on est simplement heureux et qu'on vit le moment présent. Tout comme je pensais à 8 ans que je serais si cool et adulte à 13 ans. Mais peut-être que les années 20 ont une autre connotation sociale. Dans la vingtaine, tu es censé être sauvage, mais pas trop pour ne pas mettre ta future en danger, tu dois poser les bases d'une carrière réussie, tes années 20 déterminent le reste de ta vie, mais tu ne dois pas te prendre trop au sérieux, être libre, avoir tes premières relations et celui qui, à la fin de ses 20 ans, n'a pas de perspectives pour une famille stable a presque déjà perdu. Tu devrais commencer à être financièrement indépendant, manger sainement, mais ne pas être trop ennuyeux. Tu devrais être mince et sportif, mais sortir faire la fête et consommer autant de substances que possible. Tu devrais avoir beaucoup d’amitiés et de relations, c'est-à-dire, tu dois t'adapter. Prendre des risques, mais ne pas faire de mauvaiss choix. Et surtout : tu devrais te trouver toi-même. Apprendre à connaître ton essence, t’aimer tel que tu es, être confiant. Prendre conscience de tes forces et de tes faiblesses et apprendre à les utiliser à ton avantage. Différentes attentes de différents groupes sociaux. Mais en tout cas, beaucoup d'attentes. Tant d'attentes, que j'ai presque l'impression de ne pas pouvoir en réaliser une seule. Pourquoi est-ce que souvent, à 21 ans, je me sens comme un enfant, alors que ma mère a eu son premier enfant à 23 ans ? Est-ce que je vais encore me sentir comme un enfant à 30 ans ? Dois-je peut-être commencer à me préparer pour une carrière professionnelle ? Même si cela ne ressemble pas à la vie que je veux mener ? Et dois-je vraiment m’inquiéter pour mon avenir, alors que le monde semble rester figé dans cet état d'incertitude ? Personne n'agit pendant que les murs commencent à s'effriter autour de nous. Parfois, je me sens petit et impuissant et je pense à m’orienter davantage vers une carrière selon notre merveilleuse société capitaliste de performance. Mais je me rends de plus en plus compte que cela ne me correspond pas, que je ne me vois pas là-dedans. Je ne dois pas orienter mes années 20 pour développer un burn-out à 40 heures par semaine sur un bureau quelque part dans la Ruhr. Souvent, je me sens un peu perdu, je ne sais pas ce qui m'attend. Je me sens coupable parce que je choisis de m’éloigner du modèle de vie qui est souvent attendu par la société et beaucoup de membres de ma famille. Il y a un chemin à suivre, qui est déjà dessiné. Jusqu’à présent, seulement au crayon. Tu es censé le tracer avec un marqueur permanent. Tout le monde sait tout de suite quand tu peins en dehors des lignes. Et sortir du rang est durement puni. Pas par tout le monde, mais surtout par ceux qui ont le pouvoir ou l'autorité. Je réalise de plus en plus à quel point je m'en fiche. Peut-être que c'est cela, grandir. Vivre enfin pour soi-même et non pour les autres. Et parfois, la vie ressemble à Sex and the City ou New Girl ou How I Met Your Mother. J'ai la vingtaine et je me sens encore comme un enfant. Je fais souvent des choix 'mauvais' ou 'irresponsables'. Très souvent. Je bois par accident Emma dans le club, j’embrasse des gens que je ne voulais en fait pas embrasser, j'écris de mauvaises notes parce que je devais absolument aller à cette fête parce que j’aime tellement cette personne. Celle qui me fera mal à la fin. Je suis trop souvent sur mon téléphone ou je regarde des séries américaines stupides, alors que je pourrais aussi lire. Je dis trop fort ce que je pense dans des endroits où je ferais mieux de me taire. Certains 'adultes' ont une mauvaise image de moi. Parfois, je ne suis pas assez sociale. Parfois, je ne veux pas me lier avec personne pendant 3 jours. Je ne fais pas de sport pendant des semaines. Je n'ai pas fait de stage depuis la 9e, même si ma sœur me dit sans cesse à quel point c'est important pour avoir un bon travail plus tard. J'arrive toujours trop tard. Parfois, je ne vais pas bien mentalement et je ne veux pas sortir. Je suis trop 'extrême', trop radical et ce pour quoi je me bats est 'utopique'. Mais est-ce que tout cela ne fait pas partie de cette période spéciale ? Une période où l'on s'oriente, apprend, découvre et fait des rencontres ? Mes deux dernières années ont été beaucoup de chaos, beaucoup d’intuition, beaucoup de politique, peu de futur, beaucoup de doutes, peu de travail, beaucoup de boire, dansant peu, pensant beaucoup. Et en même temps, en réfléchissant trop. Pourtant, il y a ces moments où je sais que ce sont mes années 20 et qu'elles doivent être comme ça. Pendant cette période, je peux être égoïste et négliger l’université pour faire ce qui me plaît vraiment. Je peux danser hors des lignes et faire énormément d’erreurs, je peux être radical et me battre bruyamment pour ce que je crois juste. Je peux écouter mon corps et moi-même et si je ne le fais pas, je peux en apprendre. Tout cela m’appartient. Je peux accrocher autant de posters que je veux sur mon mur, je peux rendre ma vie aussi créative que mon mur. Tant que j’évite de blesser mes semblables (sauf s'ils sont membres du CDU), tout est moralement acceptable. Je peux aimer trop et pas assez et aimer la mauvaise personne et tomber malade à cause de l’excès de boisson, rater un vol ou me fermer dehors deux fois en deux semaines, dépenser trop d’argent et me sentir incomprise par le monde entier. Je peux romancer mes années 20. Je peux faire cela aujourd'hui et je le ferai encore dans 10 ou 20 ans. Et dans ces moments-là, je me sens comme le personnage principal d'un film d'apprentissage, debout avec les yeux fermés sur une place d'une ville de millions d'habitants, appréciant la vie.
Parfois, je pense que je vis exactement les années 20 que je regarderai en arrière et penserai qu'elles étaient merveilleuses, libres et légères, pleines de papillons et de beaucoup de bonheur, sorti de tant de situations difficiles. En y repensant, elles sembleront être comme les films d'apprentissage, où la confusion et l’insécurité sont soudainement la chose la plus romantique au monde et peut-être que tu vas occulter que ces moments dans le présent n'étaient guère romantiques, mais surtout émotionnellement éprouvants et solitaires et que là, en fond, 'Somewhere Only We Know' ne jouait pas, alors que tu pleurais à nouveau dans ton lit. Mais les cœurs brisés, trop de cigarettes, les rêveries, la violation des lois, la nostalgie, l'insécurité, le chaos, les développements non linéaires, beaucoup de paillettes, des baisers passionnés, des visites à l'hôpital évitables, tout cela est le lot des années 20 dorées. Et si tu le souhaites, tes années 30 et 40 peuvent être tout aussi dorées.