Voyage vers une nouvelle île

Debout tôt pour nous rendre à Koh Tao. La réception n'était pas encore ouverte lorsque nous sommes partis, mais nous avions réservé un tuktuk chez le voisin la veille. Un peu nerveux car le temps pressait puisque un couple assis à côté de nous lors de la réservation pensait qu'il fallait partager, mais cela n'était pas possible à cause des nombreuses valises. Ainsi, le chauffeur a dit 6h50 pour eux... une équation impossible et j'ai dit que nous devions partir au plus tard à 7h00 !! Quelque peu nerveux quand aucun tuktuk n'est arrivé à 7h10 et nous soupçonnions que c'était le tuktuk jaune qui devait nous prendre... il était déjà en panne et s'arrêtait un peu partout. Nous avons néanmoins réussi à partir.

Une petite anxiété m'a envahie lorsque nous étions enfin sur le bateau. Je n'ai jamais été bon en adieux et j'ai commencé à penser au 22-23 décembre. Les larmes ont commencé à couler pendant la traversée.

Quand nous avons parlé de Noël en octobre, ma position était que nous devrions encore rester discrets pour que Noël soit aussi normal que possible pour ses enfants et que XX ne soit pas blessé, et que la vente de la maison soit finalisée et ne devienne pas problématique. Mon seul souhait à l'époque était de pouvoir célébrer la nouvelle année avec lui, où qu'il soit. Mais X avait d'autres projets en tête. Pour Noël, il espérait que nous puissions tous être ensemble... sa famille et ma famille. J'étais si heureux de voir comment il nous voyait. Combien il tenait à nous. J'ai dit que je voulais quand même que nous restions discrets compte tenu de la maison. Juste quelques jours plus tard, il a dit que la maison n'avait aucune importance. J'étais plus important, nous étions plus importants, notre avenir était bien plus important qu'une maison, alors il voulait que tout avance rapidement car il voulait pouvoir vivre et se montrer avec moi. J'étais comme sur de petits nuages roses, sautillant comme une adolescente. Était-il seulement possible de ressentir ça à l'âge adulte ? Puis est venue le week-end où XX et sa fille étaient chez son fils pour la deuxième fois... il ne voulait même pas que nous allions à Ljugarn car quelqu'un pourrait nous voir. Je suis resté perplexe... les plus proches étaient sur le continent et nous avions déjà fait nos courses publiquement et tenu la main à l'est pendant les soirées. J'en ai parlé et nous avons pu y aller, mais le sentiment est resté en moi... quelque chose n'allait pas.

A un moment, j'ai mentionné à quel point le concert de P!nk était génial, et X a dit qu'il aurait aimé le voir. J'ai demandé quels autres concerts il aurait aimé voir, et il a mentionné Robbie Williams. Je savais que les billets allaient être mis en vente le lendemain, car les clients de HB avaient eu la priorité. J'ai demandé si nous devrions acheter des billets, ce à quoi il a répondu qu'il devait être un peu spontané parfois. J'ai dit que tu as tellement de spectacles. Il a dit qu'il était toujours possible de trouver une solution. J'ai donc demandé quels sièges et il a dit que je ne devais pas poser tant de questions, que je devais prendre un peu d'initiatives. La différence de prix était tout de même grande et je sais qu'il a des problèmes aux pieds. Il est simplement devenu irrité quand j'ai demandé plus de détails, alors je me suis demandé s'il pouvait rester toute la durée d'un concert et à ce moment-là, il s'est adouci. Le lendemain, il n'a rien dit au sujet des billets, alors j'étais assez incertain. Quelques jours plus tard, il m'a demandé si j'avais trouvé une solution, tandis que je hochais la tête, il n'a dit plus rien à ce sujet si ce n'est qu'il serait disponible ce jour-là. Rien sur le coût, si je pouvais avancer de l'argent, etc. À ce moment-là, j'avais déjà acheté des cadeaux, préparé des repas chaque semaine, toujours pris ma voiture, payé pour les collations, le repas à emporter, etc. Quelques semaines plus tard, je devais aller au liquor store et il a dit qu'il avait besoin d'un sac. Bien sûr, j'ai acheté pour lui, mais ensuite il n'a jamais mentionné ce qu'il me devait et j'ai commencé à m'énerver car j'avais récemment acheté un calendrier de l'Avent pour sa fille pour 200 couronnes... car il avait dit qu'ils avaient arrêté de faire des calendriers pour les enfants depuis plusieurs années. Ma fille et mon gendre ont des calendriers, alors il était plus que juste qu'elle en ait un aussi ! Il était aussi toujours en train de dire que nous devrions tous nous retrouver à Noël, alors avait acheté des cadeaux pour sa fille et son fils. Les cadeaux étaient plutôt coûteux, alors lorsque il a dit qu'il avait pris des cadeaux pour tout le monde à une 'foire' via des giveaways, j'ai ressenti que nous n'étions pas au même niveau. Cela a été aggravé quand il a dit qu'il allait acheter un pommeau de douche pour sa fille :O Je croyais que des choses comme ça devraient être pour les propriétaires de maison. La veille de Noël, il était quand même chez Kicks, alors je pense qu'elle a eu autre chose. De toute façon, il n'a pas demandé ce que coûtait le coffret, alors j'ai finalement dit que pour l'alcool, je ne comptais pas le payer pour lui. Cela m'a amené à avoir la responsabilité de dire ce qu'il devrait me transférer... mon objet de haine dans la vie. Il a dit qu'il se ferait innocenter pour tout. Que ça finirait sûrement par s'équilibrer. Jusqu'ici, ça ne s'est pas fait, alors je ne sais pas quand l'idée serait mise en place !? Un parasite à plusieurs égards. Ma fille était sur le point de s'énerver lorsqu'elle a entendu son commentaire sur l'un de mes cadeaux pour lui. J'avais acheté un rasoir cher qui était censé être bon ainsi qu'une mousse à raser. Le commentaire lors de son premier rasage était... tu n'as pas acheté de lotion après-rasage. Cela m'a vraiment vexé. Ce genre de piques était constant à la fin. Mais oh mon dieu, je ne suis même pas encore arrivé aux 22-23... ces jours-là qui, dans mes pensées, m'ont rendu si triste.

Nous avions convenu qu'il viendrait avec moi chez mes parents le 23 et qu'il passerait la nuit chez moi, afin que cela soit comme notre Noël... car ses plans pour que nous célébrions ensemble avaient été reportés. Il a promis tant de choses qui ne se sont jamais réalisées. Parfois, c'étaient de grands mots et parfois de pures mensonges. J'ai dû m'y faire. Déçue, oui, mais je n'avais pas le choix. J'ai avalé et avalé et pourtant c'était chaque soir que des choses devaient être discutées à l'absurde. Je ne pouvais pas influencer car une fois que ça commençait, ça durerait des heures. Il m'analysait. Mes heures de sommeil étaient peu nombreuses et préoccupées. Je pensais souvent à ce que ressentait ma fille, à la fois en écoutant les conversations mais aussi au fait qu'il ne profitait pas mieux de son temps. J'étais tellement stressée car il disait que lui et XX ne s'étaient jamais disputés et que c'était de ma faute si ça se passait comme ça. J'espérais que ma fille réussirait à comprendre à quel point il parlait et à quel point cela impliquait que moi j'étais silencieuse et recevait. Même quand il promettait que je pourrais parler, il coupait rapidement la parole. Cela était également clairement et récurrent lors des plus de 9 heures que j'ai enregistrées durant la journée du nouvel an et les 4-5 janvier. Pourtant, je n'ai même pas les premières heures de la nuit du nouvel an enregistrées ni lorsque il a explosé et s'est jeté sur moi dans le lit. Déjà plusieurs semaines avant, la police a été appelée par des voisins, j'ai appris cela par la voisine du dessous. J'étais si honteuse quand elle m'a envoyé un message à ce sujet. Je me souviens exactement de ce qu'il en était. Je ne me souviens pas où ont commencé les discussions à ce moment-là, mais il était si en colère et voulait rompre. Je pleurais et pleurais. J'ai demandé à ce qu'il se calme. Il a claqué la porte et a crié dans les escaliers. Je suis restée avec une attaque de panique dans le lit. Il est revenu et je tremblais, cherchant ma respiration. Il s'est tenu à côté du lit et a dit froidement... tu as froid ou pourquoi tu trembles. J'avais expliqué tôt qu'il était très difficile pour moi de gérer le sentiment d'abandon. Là et à ce moment-là, je pouvais ressentir de la honte mélangée au sentiment qu'il avait vraiment l'avantage sur moi. Je perds tout le temps le fil, mais c'est comme ça quand les pensées m'envahissent et m'entraînent vers d'autres événements. XX a un livre que X a trouvé... il dit qu'elle semble avoir tenu un journal pendant plusieurs années mais que tout est si bordélique qu'on n'y comprend rien, à part qu'elle est psychologiquement malade. J'ai essayé d'expliquer à X que c'est facile quand le stylo et les pensées doivent s'écouler. Il explique rapidement que ça ne se passe pas ici et que sa mère a aussi lu le livre et qu'elle a aussi réalisé à quel point XX est psychologiquement malade. J'ai demandé comment sa mère a pu mettre la main sur cela, mais au départ il n'a pas répondu, mais quelques fois plus tard, il a dit qu'XX devait l'avoir montré à sa mère et que c'était la raison pour laquelle ils se disputaient dans la ville natale du fils. Il a dit la même chose pour la liste de médicaments d'XX quand j'ai demandé. Qu'elle devait l'avoir montrée à ses parents. Il a mentionné plusieurs fois que ses parents étaient bien éduqués et que son père avait étudié la médecine à haut niveau et était très compétent, alors ils savaient de quoi ils parlaient en jugeant qu'XX ne pourrait jamais guérir avec la liste de médicaments qu'elle avait... mon dieu. Je pense à 2018/19... je pense que j'aurais atterri à l'hôpital si j'avais été soumis à ce traitement semblable à celui de la torture qu'elle a subi à l'époque. Je me demande si c'était pour cela qu'elle voulait déménager en ville... même si selon X, elle n'aimait jamais la nouvelle maison. Je me suis demandé pourquoi et il a dit qu'elle avait dit que c'était parce que l'entrée était sur le côté de la maison. Je me suis demandé si la maltraitance psychologique avait augmenté, mais je n'ai aucune preuve de cela, juste une pensée... les pensées affluent. Je vais faire une pause et ensuite je vais récupérer les pensées autour du 22-23/12.

Le 23, X devait venir chez mes parents pour la première fois. Déjà à Folhammar, il avait dit qu'il voulait que je rencontre d'abord ses parents. Sa mère était au courant depuis longtemps, mais pas son père. Il a proposé vendredi ou dimanche avant Noël et comme d'habitude, je lui ai laissé le choix. Il a choisi le dimanche malgré le fait que son fils rentre à l'île ce week-end-là. X avait dit qu'il avait envie de