Journée à Chaweng

Aujourd'hui, nous avons pris un taxi pour Chaweng et avons commencé la journée par quelques heures sur la plage. Nous avons choisi de rester à Lamai car cette plage semblait être plus jolie et plus calme. C'est effectivement plus calme, mais l'eau était tellement plus claire et belle à Chaweng et il y avait une ambiance beaucoup plus agréable ici. À Lamai, le sable est grossier. Ma fille semblait soudainement un peu tentée d'essayer le parachutisme, mais cela ne s'est finalement pas fait.

J'avais un 'must have' pour le voyage et c'était une visite chez Swensen, et hier, c'était tellement... délicieux ! Je ne comprends pas pourquoi nous n'avons pas ça en Suède. Cela a été une vraie journée de plage et de shopping qui s'est terminée par un marché nocturne. Le nouveau favori de ma fille ce sont les crevettes panées et frites.

J'ai ressenti si fortement que je ne voulais pas rentrer, rentrer à tout ce qui est difficile. D'abord, cela semblait que d'écrire sur tout serait une sorte de thérapie et quelque chose vers quoi revenir lorsque le manque se fera sentir. Puis, cela a semblé que toutes les pensées me dévoraient et je n'avais pas l'énergie pour mettre des mots sur tout ou plutôt, les pensées devenaient si nombreuses que je sentais la pression de mettre des mots sur chacune. Maintenant que le retour approche, je commence néanmoins à me poser. Cela semble encore et je me demande encore comment cela a pu arriver. Pourquoi ne suis-je pas instinctivement ma voix intérieure et n'ose pas lui faire confiance à la place de me compliquer ? Croire davantage en l'autre personne lorsqu'il est dans la phase des sentiments de culpabilité avec de grands mots. Mon instinct dit une chose et puis c'est ces pensées intrusives. Parfois, les pensées intrusives crient de ne pas faire confiance à mon partenaire, mais aussi de ne pas me faire confiance à moi-même. Que c'est moi qui fais et pense mal. Ce fut si utile d'avoir toutes ces heures enregistrées sur combien je suis sans valeur. Parfois, je croyais à cela mais quand on peut écouter, on sent à quel point ces 'dialogues' étaient toxiques. Ce ne sont pas des monologues car je parle aussi, mais mes mots concernent davantage des excuses et des explications. J'essaie d'expliquer comment je me sens et ce que je veux dire. Il prend aussi cela comme si j'avais toujours une réponse à tout et justifiais mon comportement. Une partie de moi veut le rendre sain, le faire se sentir bien. J'ai toujours voulu réparer les gens, mais malheureusement, je sens que cette tâche devient trop coûteuse. Une partie de moi dit que je devrais arrêter de me projeter en lui et qu'il doit faire face à ses propres problèmes, mais l'autre veut guérir. Mais ensuite, il y a ce sentiment qu'on ne peut pas réparer quelqu'un qui ne veut pas complètement cela par lui-même. Comme ils l'ont dit à Familjefrid. Lorsque ce type de personnalité ne peut plus prétendre avoir quelqu'un, ils passent rapidement à autre chose et honnêtement, je ne pense pas que mes pensées intrusives aient tort dans le sentiment qu'il se nourrissait de plus d'attention... il a besoin de cette validation. En grande partie comme une validation et un carburant, mais aussi comme une forme de sauvegarde. Chez une personne dont l'image de soi est si grandiose, il y a pourtant une personne très petite et brisée. Parfois, il semblait qu'il le savait lui-même et voulait de l'aide, mais ensuite il était le plus grand, le meilleur et le plus beau et tout était juste la faute des autres. Il ne portait pas de culpabilité pour quoi que ce soit.