Je veux rentrer chez moi !

Ce voyage est d'une certaine manière différent de tous ceux que j'ai faits auparavant. Bien sûr, il est plus long, il va plus loin. Mais ce n'est pas cela que je veux dire, c'est plus qu'une simple observation extérieure. C'est plus un sentiment. J'ai commencé à le saisir il y a quelques semaines, au moment où je discutais avec une coéquipière du groupe qui voyage depuis 6 mois, et je lui ai demandé : 'Ressens-tu parfois de la nostalgie ?'

'Non, jamais. Au contraire, je pourrais continuer comme ça indéfiniment. Quand je suis nulle part, je me sens libre. Je ne veux absolument pas rentrer chez moi, il n'y a rien pour quoi je me réjouisse.'

Cela me fait un pincement au cœur. Car je sais ce que cela fait, je sais à quel point ce sentiment est incompréhensible, difficile et dégoûtant. Et je dois sans cesse réfléchir à cela, me souvenir de ce que j'ai ressenti à l'époque et me demander ce qui est si différent maintenant. Jusqu'à ce que l'idée me vienne : c'est la direction. Elle voulait fuir la maison. Je voulais me rendre ailleurs.

Lorsque j'ai voyagé auparavant, seul, je voulais aussi fuir. Fuir le travail, fuir une dispute, fuir les obligations, finalement fuir moi-même, ce qui ne fonctionne pas, car peu importe à quel point les bagages sont légers : soi-même et toutes les voix qui y sont liées, on les a toujours avec nous. Bien sûr, on ne s'entend souvent pas aussi clairement, surtout au début quand tout est nouveau, bruyant et excitant. C'est pourquoi fuir est aussi important pour respirer, pour rassembler des forces, pour se distraire. Mais si on ne fait que cela, si on le fait inconsciemment ou trop longtemps, c'est en fait juste une fuite et un jeu de cache-cache avec soi-même, où l'on ne fait qu'échouer.

Je suis arrivé à Dunedin, la 'petite Édimbourg de Nouvelle-Zélande'. Le trajet a duré beaucoup plus longtemps que prévu, car 1. j'ai dû faire beaucoup de pauses en raison d'un rhume et 2. j'ai pris un détour pour profiter à nouveau de cette magnifique route entre Wanaka et Queenstown. Je pense que c'est l'un de mes points de vue préférés. Lorsque j'arrive à Dunedin, il est déjà 16 heures et je me sens comme si j'avais roulé sur moi-même. Être honnête, je ne peux plus faire qu'une petite promenade dans la ville, ce qui me suffit en fait. Car je m'attendais à un petit port côtier mignon, mais le temps que j'attends aux feux rouges ressemble davantage à une grande ville. Ensuite, je cuisine une sauce aux légumes copieuse (presque comme celle de maman, sauf que pour elle, les carottes seraient encore trop dures) et je continue à lire mon livre pendant que je mange. Le lendemain, il pleut et je suis si content, je me blottis à nouveau avec un chocolat chaud dans mon lit (presque comme le mien, sauf qu'il fait plus froid ici). Et je sens : je veux rentrer chez moi. Alors, est-ce que je veux aussi fuir ?

Mais : je ne ressens pas cela comme une douleur, comme un désir insupportable (ces moments existent parfois aussi, mais cela fait en quelque sorte partie de voyager seul), mais plutôt comme une excitation frémissante et épuisante. Oui, j'ai hâte de rentrer chez moi. Bien sûr, je peux voir des choses ici en Nouvelle-Zélande qui ne sont pas chez moi. Et en fait, je ne veux pas partir d'ici. Ce n'est pas un sentiment de fuite. C'est un sentiment d'aller vers. Et bien sûr, je voudrais avoir les deux.

Je vois les lions de mer qui s'embrassent dans leur sommeil à Sandfly Beach et j'ai hâte d'avoir des baisers et des câlins de mes proches chez moi. Je vois ces petits pingouins bleus mignons qui waddlent hors de l'eau, qui se bousculent et j'ai hâte de voir le chat des voisins qui court vers moi et trébuche parfois d'excitation à cause de ses pattes. Je vois la rue la plus raide du monde et j'ai hâte de prendre la rue qui descend moins raide de mon appartement en direction du S-Bahn ou au marché pour voir ma collègue préférée. Je vois le petit-déjeuner devant moi dans ce petit café végétarien et j'ai hâte de discuter autour d'un café et d'un gâteau avec ma collègue. J'admire le street art à Dunedin et j'ai hâte de découper, peindre et écrire à ma table de cuisine. J'observe les conversations animées dans la cuisine de l'auberge et j'ai hâte d'avoir de longues et intenses discussions sur le canapé avec du vin, du chocolat et tout ce qui s'y trouve. Je vois la magnifique gare et j'ai hâte de faire du vélo jusqu'à la gare de Grafing pour aller au sport ou voir de chers amis. Je vois ma voiture de location dans laquelle je vis à moitié et je suis impatient de vivre à nouveau pendant une semaine dans une tente de toit au bord du lac de Garde. Je grimpe sur les Moeraki Boulders et j'ai hâte de faire des sessions d'escalade avec un, deux, beaucoup de gens, un cappuccino après et des encouragements motivants au milieu. Je vois deux enfants en uniforme scolaire et - oui - j'ai hâte de ma 'école'. Je danse au belvédère et sur la plage et j'ai hâte de danser avec une barre, sur le sol et avec d'autres personnes. Je suis si heureux que parfois j'ai envie de rentrer tout de suite chez moi et en même temps je ne veux pas fuir d'ici, de ce monde différent qui est tellement plein de beauté que mon cœur déborde presque.

J'ai compris et cela me rend si reconnaissant : Ce voyage est un voyage vers. Un voyage vers la Nouvelle-Zélande, vers un objectif longtemps désiré, vers tous ces magnifiques endroits, ces merveilleuses rencontres, vers de nouveaux amis, vers des aventures et surtout vers moi : mon courage, ma fierté, ma solitude, mon moi, ma place, ma vie. Vers des souvenirs éternels.

Je suis si reconnaissant et heureux de pouvoir aujourd'hui dire de tout mon cœur : Je sais comment c'était de vouloir seulement fuir. Mais ce n'est plus le cas. Je ne veux pas fuir d'ici, mais je veux rentrer chez moi (insistance sur le deuxième mot) ! Car cela me montre à quel point j'aime ma vie. Et vous tous, qui en faites partie ❤️