Le travail dans une plantation de thé - Inde

S'il y a bien un objectif que tous les gens essaient de atteindre individuellement et collectivement, c'est le bonheur !? Certains le recherchent directement, d'autres essaient d'y parvenir étape par étape sans même le savoir. Avec chaque action, on tente d'éviter sa propre souffrance et d'augmenter son bonheur, ou existe-t-il un certain altruisme ? Pour certains, l'argent, une voiture ou une maison apportent satisfaction, pour d'autres, la reconnaissance, la connaissance ou le pouvoir, et pour d'autres encore, la famille et les amis, l'amour et la modestie. On pourrait énumérer des milliers de motivations qui amènent les gens à trouver le bonheur. Pourtant, il semble qu'aucune de ces voies n'ait jamais conduit à un bonheur parfait et, par la peur de cette réalisation, des prophètes ont créé des hommes et des dieux qui guident, si on leur obéit et danse selon leurs règles. Un excellent moyen d'exercer un pouvoir. Que ce soit à travers la pénitence des chrétiens, la méditation des bouddhistes, l'ascèse des hindous, le jeûne des musulmans ou l'hédonisme des sardistes, qui peut prétendre avoir atteint ce bonheur ? Longtemps, j'ai pensé que le chemin de l'hédonisme, donc la pure maximisation de la joie et du plaisir et la minimisation de la douleur, quel qu'en soit le moyen, était le meilleur moyen d'atteindre cet état.

Mais peu importe combien on s'efforce de minimiser la souffrance, on ne parviendra jamais à l'éliminer complètement. Comment le pourrait-on ? J'avais déjà partagé cette pensée, mais c'est précisément de là que la fleur a éclos en moi, de laquelle je cherche à savoir si je la considère comme fertile ou non. Ce n'est que par la simple existence de la souffrance que le non-souffrir, l'indifférence, existe. Et s'il y a une facette négative, il y a certainement aussi une facette positive, et ainsi la souffrance conditionne le plaisir et la joie. Il est évident que chacun tente de minimiser sa souffrance, c'est tout à fait naturel. Mais l'existence même de cette souffrance est également naturelle. Ne devrions-nous pas essayer de reconnaître et d'accepter cette souffrance en tant que telle ? Ne devrions-nous pas, dans ce combat qui dure depuis des millénaires, censé aboutir à la fin de la souffrance utopique, jeter un regard sur la réalité et accepter que le bonheur n'existe pas et ne pourra jamais exister ? On pourrait utiliser toute l'énergie et le temps investis auparavant dans cette recherche pour ne pas aspirer à un avenir parfait, mais pour nous laisser vivre aussi bien que possible ici et maintenant. Comme Siddhartha, accepter le monde et les gens avec tous leurs composants tel qu'ils sont et apprécier leur unicité.

En bref, j'ai beaucoup aimé le livre avec sa morale et je vais voir si cette plante avec ses nombreuses fleurs prend racine en moi.

Le troisième et dernier jour, j'ai apporté des bananes frites à toutes comme remerciement et j'ai essayé de leur donner de l'argent, ce que les femmes ont refusé avec vigueur. Je me suis senti plus stable sur mes pieds et j'acceptais les différentes facettes de la météo, et j'avais soudain besoin d'une activité cognitive quelconque. J'ai choisi ma coupable préférence : des podcasts médicaux. Mais comme je sais que lorsque je rentrerai en Allemagne et que je reprendrai mes études, je veux me consacrer à la médecine comme les musulmans pratiquants promettent aux croyants la dévotion des vierges au paradis, je veux profiter de ce voyage pour me former dans d'autres domaines plus adaptés. J'ai donc commencé à étudier la géographie détaillée de la Terre, je suis en train d'étudier l'histoire, tandis que le thème de la culture revient à chaque fois, et de nombreux autres domaines m'attendent.

Alors que je cueillais mes feuilles de thé, mon esprit occupé par une présentation sur le traitement des maladies coronariennes selon les directives actuelles et l'évaluation diagnostique des résultats EGC appropriés, m'est venu le prochain réflexe. Un que je savais déjà que j'aurai, juste pas quand. L'appréciation de notre privilège allemand. Que j'ai la liberté, que ce soit socialement, financièrement, physiquement ou mentalement, de pouvoir faire une expérience comme celle-ci. Que je peux me former chez moi à ma guise, que je peux, à l'âge de 21 ans et avec l'argent que j'ai gagné, me permettre une année de voyage, que je suis libre d'aimer qui je veux et que ma famille, même si je les ai quittés pour une année égoïste et que je ne suis pas toujours leurs conseils, m'aime. Et pourtant, j'ai tout de suite réalisé que je pouvais apprendre tant des femmes qui font ce travail 356 jours par an depuis 50 ans et n'ont jamais eu accès à l'éducation ou à un développement libre. Que ce soit la patience, l'humilité, faire le meilleur de ce qu'on a, vivre plus en harmonie avec la nature et la comprendre mieux ou que peu importe à quel point le soleil essaie de vous griller, la pluie veut vous faire glisser sur la boue et les fourmis et moustiques essaient de vous piquer, il y a toujours une raison de sourire. Car nous avons la chance de nous élever à l'incroyable montagne russe de la vie et de vivre tous ses hauts et ses bas, ce qui est déjà quelque chose d'incroyablement spécial.

Les soirées, je les passais à me débarrasser de la saleté qui s'était installée dans les pores les plus profonds de ma peau au cours de la journée, à me reposer, à faire du yoga et à téléphoner à ma famille et mes amis. Je ne comprendrai jamais comment j'ai réussi à nettoyer mes pantalons et ma chemise pendant 30 minutes avec du savon et un lavage fait à la main, dont n'importe quelle machine à laver avec essorage ne pourrait que rêver, mais sans aucun résultat à part une couleur brune trouble, qui ressemblait exactement à son odeur. La deuxième nuit, j'ai aussi passé deux heures au téléphone avec Lara, l'une de mes... je ne sais pas exactement comment nous nous situons... très très bonne amie. Je pouvais presque sentir comment ses mots, ses récits, ses questions et son écoute attentive rechargeaient mon énergie et me faisaient m'endormir avec des papillons dans le ventre.

Lors de ma dernière nuit, j'ai donc décidé spontanément de faire une tournée pour admirer le lever de soleil sur une montagne avec d'autres le lendemain matin, qui a été organisée par l'auberge où j'ai passé ma première nuit et je prévoyais de passer la nuit suivante également là-bas. J'avais déjà remarqué la grossièreté des employés lors de mon premier séjour, et donc je me suis rendu à l'auberge avec une joie mitigée pour demander si je pouvais participer le matin même si je ne m'enregistrerais qu'à l'après-midi. Il m'a dit sans aucune émotion et avec désinvolture que je devais revenir à 9 heures pour le savoir, car au moins six personnes devaient s'inscrire. Je l'ai remercié et me suis dirigé vers la salle commune, écoutant l'album 'Best of' de Bob Marley et résolvant quelques mots croisés lorsque le même type désagréable est venu me dire que je ne pouvais pas rester ici, car je n'étais pas un invité. Je lui ai de nouveau dit que j'avais logé ici il y a deux jours, que je réparerais mon séjour demain et que j'attendais sa réponse pour savoir si je pourrais lui remettre ses 1000 roupies surpayées à 3 heures du matin devant son auberge. Cela ne semblait pas l'intéresser le moins du monde et même la pluie qui tombait à l'extérieur n'a rien changé à sa froideur émotionnelle. Agacé, je suis retourné à mon hébergement et j'ai attendu son appel. À 9 heures et demie, alors qu'il ne m'avait toujours pas contacté, je l'ai appelé. Il avait oublié de m'appeler pour me dire que je ne pouvais pas participer. 'Connard', je me suis dit, j'ai raccroché et annulé ma réservation chez cet idiot. Par la suite, j'ai éclaté en larmes, à cause d'une peur impulsive et injustifiée de ma future relation avec mon meilleur ami et ma meilleure amie lorsque je rentrerai. D'accord, ce n'est pas complètement infondé. Bien sûr, nous nous retrouverons dans une relation différente, mais c'est normal après une année de développement des deux côtés. C'est davantage le désir de retrouver le passé fantastique avec Malte et Eva.

Je me suis donc rassemblé et je suis parti un jour plus tôt que prévu en direction de Goa et je suis déjà assis depuis 10 heures dans ce train surpeuplé sentant les excréments, y transpirant comme un animal et dévorant un Biriyani acheté par la fenêtre et buvant un Chai Massala. Lors de ma correspondance, j'ai eu la rare chance de croiser une backpackeuse caucasienne. Elle m'a souri et après quelques phrases échangées, j'ai cru déceler un léger accent allemand dans son anglais très bon. Nous avons discuté joyeusement pendant dix minutes, elle a même demandé mon Instagram et, comme toujours, nous nous sommes dit 'peut-être qu'on se reverra dans la ville XY (ici Hampi)'. Heureux, je cherchais ma connexion suivante en pensant à la backpackeuse souriante, ouverte et charmante que je ne reverrai certainement jamais. 'C'est dommage', me dis-je. Il me reste encore 8 heures de trajet à faire et j'écris cela depuis presque 4 heures. En parlant hier avec mon père, il a attiré mon attention sur les nombreuses fautes d'orthographe et de grammaire dans mes billets de blog. Je suis désolé papa, mais je suis un hippie nomade qui met de côté tous les standards citoyens et civilisés pour l'année à venir. Pour l'instant, l'authenticité et le fait de noter mes pensées sans trop réfléchir sont plus importants pour moi. Veuillez prendre ces réflexions avec un grand sourire ;)