Día completo en Chaweng

Hoy tomamos un taxi hacia Chaweng y comenzamos el día con algunas horas en la playa. Elegimos quedarnos en Lamai porque se decía que esa playa era más bonita y tranquila. Ciertamente es más tranquila, pero el agua era mucho más clara y hermosa en Chaweng y aquí se estaba mucho más cómodo. En Lamai, la arena era de conchas gruesas. De repente, mi hija parecía un poco interesada en probar el parasailing, pero al final no lo hicimos.

He tenido un 'imprescindible' en el viaje y ha sido visitar Swensen y ayer fue… ¡delicioso! No entiendo por qué no tenemos eso en Suecia. Fue un verdadero día de playa y compras que terminó con un mercado nocturno. El nuevo favorito de mi hija son los camarones empanizados y fritos.

He sentido con tanta fuerza que no quiero volver, volver a todo lo difícil. Al principio sentía que escribir sobre todo era una forma de terapia y algo a lo que regresar cuando la tristeza me invadía. Luego, sentí que todos los pensamientos me consumían y no tenía la energía para expresar todo, o más bien, que había tantos pensamientos que sentía presión por ponerles palabras. Ahora se acerca el regreso a casa y, aun así, empiezo a acomodarme. Lo siento aún y sigo sintiendo, ¿cómo pudo llegar a ser así? ¿Por qué no sigo instintivamente mi intuición y me atrevo a confiar en ella en lugar de enredarme? Creer más en la otra parte cuando él está en la fase de los sentimientos de culpa con grandes palabras. Mi intuición dice una cosa y luego están esos fantasmas mentales. A veces, los fantasmas mentales gritan que no debo confiar en mi pareja, pero luego también que no debo confiar en mí mismo. Que soy yo quien piensa y actúa mal. Ha sido tan útil tener todas las horas grabadas cuando X sigue hablando de lo inútil que soy. En ese momento, lo creía, pero cuando lo vuelves a escuchar, sientes cuán tóxicas eran esas 'diálogos'. No son monólogos porque yo también hablo, pero mis palabras se centran más en disculpas y explicaciones. Intento explicar cómo me siento y qué quiero decir. Él también menciona que siempre tengo respuesta para todo y excusas para mi comportamiento. Una parte de mí quiere hacer que él se sienta mejor, que esté bien. Siempre he querido arreglar a las personas, pero, lamentablemente, siento que esta tarea se vuelve demasiado costosa. Una parte de mí dice que debo dejarlo, que él debe hacer frente a las consecuencias, pero la otra quiere arreglarlo. Pero luego llega la sensación de que no puedes arreglar a alguien que no quiere ser arreglado completamente. Como dijeron en Familjefrid. Cuando este tipo de personalidad ya no puede poseer a nadie, rápidamente se van a otra parte y, siendo honesto, creo que mis fantasmas mentales no se equivocaron en la sensación de que él estaba involucrado con más personas… necesita esa validación. En gran parte, como una forma de validación y combustible, pero también como algún tipo de respaldo. En una persona que en su propia autoimagen es tan grandiosa, todavía hay una persona muy pequeña y rota. A veces sentía que él lo sabía y quería ayuda, pero luego era el más grande, el mejor y el más hermoso y todo era culpa de los demás. No se hacía responsable de nada.