在查汶的一整天

今天我们坐出租车去查汶，开始了一天的海滩时光。我们选择住在拉迈，因为那里的海滩据说更美丽、更宁静。确实，这里比较安静，但查汶的水更清澈、更漂亮，那里真的更舒服。而在拉迈，沙子较粗糙。女儿突然似乎想尝试滑翔伞，但最终没有尝试。

我这次旅行有一个必做项目，那就是去Swensen，昨天真的……太好吃了！我完全不明白为什么我们在瑞典没有它。今天是一个真正的沙滩和购物日，结束于夜市。女儿的新宠是炸虾。

我感到非常强烈，我不想回家，回到所有烦人的事情。有一会儿，我觉得写下这一切就像是一种疗法，有些可以在思念袭来时回顾的东西。但后来我感觉所有的想法都淹没了我，我无力去把所有事情用语言表达，或者说，想法变得太多，我感到压力要对所有事情下定义。现在，回家的旅程在即，我开始有些适应了。感觉依然很奇怪，我仍然在想，怎么会变成这样。我为什么不本能地相信我的直觉，而是选择纠结在其中。要相信对方在内疚感与华丽言辞的阶段。我的直觉告诉我一些事情，但心魔又在干扰。有时候，心魔大声告诉我不要相信伴侣，但同时又让我不相信自己。是我做错了，想错了。每当我听到X所说的关于我多么无用时，那都是非常有益的。有时候我会相信，但当可以回听时，我才意识到“对话”是多么有毒。这不是独白，因为我也在说话，但我的话更多的是借口和解释。我试图解释我所感受到的和我的意思。他也认为我总是对一切都有答案，并且在为我的行为找借口。我的一部分想要让他康复，让他过得好。我一直想修复人，但不幸的是我觉得这份责任变得过于沉重。我的一部分提醒我应该放手，让他自己去承受，但另一部分则想要去修复。但感觉又像是你不能修复一个不愿意自我修复的人。就像他们在家庭和平中所说的。当这种性格类型不再能拥有某人时，他们很快就会离开。坦白说，我不相信我的心魔在关于他需要被认可的感觉上是错的。显然，在某种程度上，这只是希望得到确认和支持，但也像某种备份。一个在其自我形象中极度自大的人的内心，实际上只是一个非常小且破碎的人。有时感觉他自己也是知道的，并希望能得到帮助，但随后又表现得最大、最好、最美丽，所有的一切都是别人的错。他对任何事情都没有负罪感。