Tag 56: Il Dente del Tempo

24.08.2016

Un giorno, nella semioscurità del mattino, mi sveglio e mi accorgo di essere solo nel letto. Il ronzio che percepisco in modo penetrante non riesco a collocare. In posizione orizzontale, questa domanda si dissolve - ma non il mio sguardo offuscato. Il rombo è una combinazione dei suoni che nascono all'interno del mio malandato cranio e di qualche creatura che evidentemente sta dilaniando una vittima proprio fuori dal camper. Uno sguardo timido dalla finestra rivede le mie fantasiose supposizioni; in realtà, è solo un ospite della festa della sera precedente che, gorgogliando e ansimando, si libera del suo contenuto gastrico - cortesemente proprio davanti alla mia auto. Io, invece, mi sento, dopo aver abbondantemente sorseggiato una bottiglia d'acqua, come il re del mondo. Poi mi alzo e noto - un po' traballante sulle gambe - che il mio stato attuale somiglia più a quello di un campanaro di una città francese - il che coincide perfettamente con la mia postura.

Gudi sta bene, data la situazione. Tuttavia, ci godiamo le meravigliose possibilità di fare una doccia e ci concediamo un costosissimo breakfast per festeggiare la serata gratuita. Ecco dove si nasconde il trucco commerciale. Presto dobbiamo lasciare il campeggio e riusciamo a fare due curve - verso il successivo parcheggio del supermercato. Lì, nutro il mio corpo maltrattato con una miscela di vitamina C e una dose extra di colesterolo. Insieme all'ulteriore quantità di alcol residuo, succo d'arancia e quattro enormi donuts formano l'ottima combinazione di apparente idoneità alla guida.

Trenta minuti e forti piogge dopo, i miei più intimi istinti mi segnalano che sarebbe meglio aspettare un po' di più. Così ci rifugiamo in un'area di sosta dell'autostrada e riesco, con le ultime energie, a salire tra la tavola da surf e la sedia da campeggio, solo per potermi sdraiare. L'ultima cosa che percepisco è che Gudi non è riuscita a venire da me, ma semplicemente si è accasciata sul sedile del passeggero.

Tre ore dopo sveglio la mia amata sacco di patate e le dico che è ora di ripartire.[1] Questo – completamente contro le abitudini di Gudi – viene accolto solo con un cenno periferico.

Io, invece, mi sento di nuovo un essere umano e ritengo le mie capacità di guida e la mia condizione all’altezza del viaggio verso Sydney. Così il tempo passa più o meno senza eventi degni di nota e dopo alcune ore ci rendiamo conto di avere fame. L'onnipresente e salvifico ancoraggio – sotto forma di McDonald's