Nuova settimana, nuova fortuna

Sto scrivendo in questo momento perché ho la sensazione che dovrei farlo. Esattamente quello che volevo evitare. Ma forse mi costringo a farlo perché so che mi fa stare bene. Semplicemente scrivere, qualcosa uscirà fuori. Forse la scorsa settimana non avevo molta voglia di scrivere. Perché all'improvviso era scomparso tanto di ciò che era appena stato presente. Mercoledì mi sono svegliata e all'improvviso qualcuno non c'era più, qualcuno che era stato lì per tutta la mia vita. Non era sempre fisicamente presente con me, ma c'era sempre. Negli ultimi anni meno, ma c'era. Viva, respirante, presente. Ora c'è un vuoto e il mio cervello non riesce a comprendere dove sia adesso. Dove vanno le persone quando 'smettono di esistere'? E lo fanno davvero? E perché sembra che un piccolo pezzo di me sia andato via con lei? Ora sono l'unica proprietaria di tutti i ricordi che ho condiviso solo con lei. Un'intera vita e un'anima sono semplicemente scomparsi. C'erano cose che solo lei sapeva. Ora nessuno saprà mai. Forse è per questo che tengo tutto ciò che sento e vivo- affinché nessuno debba chiedersi chi ero quando me ne andrò. Scrivo anche le cose più banali. A volte attacco l'adesivo della mela nel mio diario. E tutto deve essere annotato a mano. Dalla mia scrittura si può capire bene il mio stato d'animo. Stressata, triste, felice, rilassata, infastidita. Quando lo leggo anni dopo, ho una connessione diretta a quel momento in cui la mia penna ha toccato il foglio e ha lasciato un segno. E so quale mela ho mangiato il 27.08 alle 17:33. Forse ho solo paura di essere dimenticata. Piccolo excursus su cose che dovrebbero essere riservate alla mia futura terapeuta. Mercoledì sera ho passato per l'ultima volta del tempo con i miei messicani. Poi ci siamo salutati per mezz'ora da qualche parte per strada e ho dato loro il mio regalo di addio. Ancora una volta non riuscivo a credere che sarebbe stata l'ultima volta. Quando la persona è ancora lì, non riesco mai a immaginare come sarà quando non ci sarà più. Per questo ho realizzato veramente solo 1-2 giorni dopo che erano andati via. Anche se, per essere sinceri, non l'ho ancora assimilato del tutto. Perché erano appena lì. E sì, non è per sempre, possiamo visitare in qualsiasi momento, ma non vivremo mai più nella stessa città, tanto meno a 5 minuti di distanza. Li amerò per sempre, ma questo tipo di amicizia, in cui ci si vede ogni giorno, è semplicemente finita. 3 addii in 2 giorni non erano necessari. Ma a volte eventi del genere ti risvegliano un po’ dalle tue rêveries quotidiane. E ti regalano una nuova prospettiva. Dalla monotonia non si impara. Sentire la mancanza di qualcuno dimostra sempre di nuovo quanto questa persona sia importante per te. Negli ultimi 2 giorni, da quando ho salutato la mia capo venerdì, mi sono sentita un po’ sola. L’unica persona che volevo davvero vedere non poteva venire questo weekend. Volevo addormentarmi tra le sue braccia e semplicemente essere tranquilla. Ma non da sola. Dopotutto, ieri ho guardato un brutto film di Natale, di cui non voglio nemmeno dirvi il nome, non dovete farvi del male. Dopo aver trascorso la giornata di oggi con delle persone, ho capito quanto ne avessi davvero bisogno. Semplicemente un po’ di contatto sociale. E dopo i miei 1 e 1/2 giorni di noia e solitudine (di cui forse avevo bisogno), mi sento come nuova. Forse è stata anche la doccia haha. Ma soprattutto queste poche ore con mio cugino, la sua situational e un amico sono state così preziose che ora sono pronta per un lunedì lavorativo. Sono veramente entusiasta per tutta la settimana. Nonostante il lavoro. Forse a causa del lavoro. Nuova settimana, nuova fortuna. Vi voglio bene, besitos<3