Liberati! Il mio secondo compleanno

 Celebro il 2 aprile l'anniversario della mia liberazione; è come un secondo compleanno interiore.

Sono una persona con una storia complicata; altri hanno vissuto e affrontato cose ben peggiori, ma qui non si tratta di confronti, si tratta di ciò che ho fatto per me stessa affinché possa essere felice.

La prima immagine è il mio messaggio personale a me stessa, che mi ricordo e che devo tenere a mente ogni singolo giorno. Sono consapevole che dipende da ME avere una buona o una cattiva giornata, e che i fattori esterni hanno poco impatto su questo. Il detto 'ti sei svegliata con il piede sbagliato' contiene molta verità!

Non posso negare i miei sbalzi d'umore, la mia tristezza e anche la mia depressione, ma posso alzarmi ogni giorno con gratitudine, perché respiro, perché ho sempre un buon motivo per ridere. A volte devo fare un po' di sforzo nella mia meditazione, ma una delle ragioni per alzarmi e continuare sono le persone che mi stanno accanto oggi, che hanno condiviso con me il percorso fino a qui. Persone che a volte si sono meravigliate di me, che hanno scrollato la testa quando ero insopportabile. Quando ho raccontato tutto, sono state le persone che hanno detto: 'Ora capisco.' Queste persone, che qui non voglio nominare, significano moltissimo per me! Grazie per il vostro aiuto!

Ho lottato continuamente per ottenere riconoscimento, per l'amore di persone che per vari motivi e anche stati d'animo non riuscivano a capire e apprezzare me. Il passato non ha certo migliorato la mia situazione; a un certo punto, sono diventata solo un'ospite tra le persone da cui desideravo più comprensione e riconoscimento. Non ha funzionato, non era possibile, e questa consapevolezza mi ha portata a sviluppare un disturbo alimentare, al desiderio di prendere distanza, che a sua volta ha fatto sì che proprio le persone che non mi vedevano quando ero vicina, volessero improvvisamente comunicare con me ogni giorno, volessero forse persino controllarmi. Sono stata persino costretta e messa sotto pressione affinché non cambiassi, coinvolgendo persone che non avrebbero dovuto avere voce in capitolo.

Questo è continuato fino al 2 aprile 2020, seguendo un modello simile; sapevo che dovevo uscirne, ma lasciare andare è sempre più facile a dirsi che a farsi. La cosa curiosa è che già nel 1998, da un lavoro, avevo ricevuto da qualcuno il consiglio del Principio Lola per lasciar andare, ma non l'ho mai messo in pratica. Qualcuno ha osservato e affrontato le realtà molto meglio di quanto potessi fare io allora.

Ho osservato come l'invidia e la gelosia di una persona si siano diffuse come un veleno sugli altri. Questa è la mia versione; quella delle persone che ho lasciato naturalmente dice qualcosa di diverso, e questo è qualcosa che devo accettare. Ho tollerato questo veleno per troppo tempo; in parte ho persino collaborato, mi vergogno molto di questo comportamento. Era normale parlare male di altre persone.

MA ho una meravigliosa terapeuta e due fantastiche amiche, che mi ricordano che mi sto solo tormentando da sola, e che i miei tentativi di ottenere riconoscimento non daranno mai frutto. In particolare, la mia migliore amica dalla Francia mi ha già detto tempo fa che nel mio ambiente ci sono molte persone insoddisfatte, molte che litigare con se stesse. Lo vedevo, ma non potevo cambiare, perché quando gli altri sono sempre impegnati in altre cose e con altre persone, quando alcuni eventi decisivi del passato non vengono elaborati, non può funzionare. È una consapevolezza che ho dovuto arrivare a comprendere da sola, non è arrivata da un giorno all'altro, ma gradualmente.

Così, il 2 aprile 2020, ho messo fine a tutto. Non è stato facile, ho avuto momenti di dubbio, in cui ho visto solo il positivo che mi veniva dato dalle persone. Ma c'era anche l'altra faccia, che non può essere dimenticata.

Questo mi porta alla seconda immagine. Era un adesivo nel camion che abbiamo comprato usato da qualcuno, a cui, almeno nell'immaginario delle persone da cui mi sono poi distaccata, non si dovrebbe dare fiducia. Secondo le persone che ora non vedo più, riguardo al tuning ABT, di cui fino ad allora non sapevo nulla, era: 'È tipico, tutti devono pagare caro, ma Sonja lo ottiene gratis nella sua nuova auto!' L'invidia è chiaramente udibile, poiché gli obiettivi che ho raggiunto in qualche modo, che anche altri avrebbero voluto, venivano sempre denigrati. Quando ho ricevuto una promozione professionale, che a mio avviso ho ottenuto solo perché non c'era nessun altro con la stessa qualifica, è stato detto che era solo il mio tipo di fortuna, che gli altri non avevano. Non è proprio così, ma quelli in questione non lo vedranno mai.

Questo caratterizza l'ambiente in cui sono cresciuta, segnato dall'invidia per le prestazioni o semplicemente dalla felicità altrui, gelosia, rabbia, rancore, insicurezze, pietà per se stessi, depressioni di molti nel mio ambiente e molte altre cose.

Altre cose sono state trascurate. Non ho una vera tolleranza alla frustrazione, non mi è mai stato detto che la mia felicità nella vita dipende soprattutto da me stessa e dal mio atteggiamento verso la vita, che devo conquistarmela. Non mi è stato insegnato come affrontare le sconfitte o altre cose, perché di solito la colpa era di altri. Ho spesso abbandonato molte cose e hobby troppo in fretta; per esempio, quando si tratta di lavorare a maglia, non mi è mai stato riconosciuto alcun talento, ma appena ho avuto qualcuno che me l'ha mostrato seriamente, tutti nel mio ambiente si sono rallegrati per le mie 'fantastiche calze', che naturalmente ho sempre lavorato per tutti nel vortice del riconoscimento.

Ora ho riconosciuto che sono io l'unica responsabile della mia felicità. Medito ogni giorno, sono in terapia, pratico yoga, per concentrarmi di più su me stessa e sui miei desideri, per trovare pace dentro di me, come ci si prefigge nel yoga. Può sembrare egoista, ma ho cercato a lungo di compiacere tutti e di fare felici tutti.