Publié: 10.09.2019
Aujourd'hui, cela va être un peu plus personnel et pas si joyeux, mais je veux être honnête et cette page ne devrait pas vous être cachée. D'abord, ceux qui n'aiment pas ces textes psychologiques, pseudo-profundes devraient plutôt passer ce chapitre et attendre le prochain « rapport de voyage ».
Je vous ai prévenus ;D.
Pourquoi est-ce que je fais ça ici ? Je me suis déjà posé cette question plusieurs fois au Chili. Je pourrais maintenant être confortablement assis sur le canapé avec ma famille à regarder un de ces thrillers américains complètement exagérés. Au lieu de cela, je me retrouve encore une fois seul dans mon appartement et je n'arrive pas à allumer le feu. (Ce n'est pas ma faute si nous ne recevons que du bois humide ou d'énormes bûches.) La réponse : je veux me rapprocher de moi-même, apprendre ce qui me définit. Car je crois qu'à ce jour, je ne le sais pas encore vraiment. Et c’est tout à fait normal, j’ai 20 ans et toute ma vie devant moi.
Et pourtant, je suis simplement curieux de savoir pourquoi certaines choses me donnent de l'énergie et d'autres me mettent en colère. Et on peut le mieux comprendre cela quand on prend du recul. Par rapport à tout ce qui est habituel, comme les habitudes, et qu'on doit s'habituer au dépaysement.
Hier, j'ai eu un fort besoin de : je veux partir d'ici. Et je ne parle pas de l'endroit lui-même, mais simplement de revenir à la familiarité. Un tel échange semble incroyable, peut-être aussi pour vous, tel que je le raconte ici. Mais entre nous : c'est difficile pour moi. À cause des barrières linguistiques, du temps ou des particularités des gens ici, mes mains sont parfois liées et je me sens petit et dépendant. Beaucoup de bavardages, rien dit, que s'est-il passé ? J'avais prévu de faire une excursion avec ma colocataire, mais la forte pluie a tout compromis. C'était même si grave que je n'ai pas pu aller en ville pour boire un chocolat chaud. Ça semble dramatique, je sais, mais à ce moment-là, c'est exactement ce que je voulais faire mais que je n'ai pas pu. Ma colocataire avait mal à la tête et restait au lit toute la journée, je suis donc resté dans l'appartement sans vraiment savoir quoi faire. Mais pourquoi me semble-t-il si difficile de me concentrer uniquement sur moi-même ? Pourquoi ne puis-je pas vraiment apprécier de regarder un film seul ou de cuisiner quelque chose ? Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à supporter de regarder les mêmes quatre murs toute la journée ?
Je pense que je suis une personne qui ne se fatigue pas facilement. J'ai besoin de nouvelles expériences ou de conversations pour recharger mes batteries. Je dois être à l'extérieur ou parmi les gens (je peux aussi bien m'asseoir seul dans un café et observer l'agitation autour de moi). J'aime me mettre au défi (parfois même me surmener), que ce soit dans le sport, l'apprentissage ou ma façon de vivre en général. J'apprécie beaucoup d'avoir une journée « bien planifiée » avec un peu de temps pour des impulsions spontanées. J'aime suivre des règles, mais aussi parfois les enfreindre un certain jour. Je peux être émotionnel et impulsif, mais parfois aussi contrôlé et calculateur, en attente.
Et surtout, je suis heureux quand je peux rendre d'autres gens heureux autour de moi. Je pense que c'est aussi pourquoi j'écris ce blog. J'espère pouvoir vous arraché un petit sourire ou vous amener à penser comme : intéressant, je ne savais pas ça. Même si je ne peux pas voir tout ça (car il ne s'agit pas pour moi de recevoir des éloges), j'apprécie cela. Cela ne me fait pas seulement avancer un peu, mais aussi l'autre personne, et ce sentiment est indescriptible. ...Mais malheureusement aussi dangereux. Si l'on dit oui à tout, qu'on ne peut rien refuser et qu'on s'accumule trop de tâches. Car oui, je suis aussi doué pour cela. Faire des choses parce qu'elles plaisent aux autres, me mettre en arrière-plan. Ne pas écouter mon corps parce que je ne corresponds pas à un idéal que les gens autour de moi ont de moi et auquel ils s'attendent peut-être. Ou ce que je pense de moi-même et ce que j'attends également.
Peut-être que le Chili m'apprendra à trouver cet équilibre. Entre ce qui est bon pour moi et ce que je peux et veux offrir aux autres. Peut-être que ce ne sera pas le cas non plus. Mais au moins, je vois que cela peut aussi être différent.
Frieda (09.09)
