Tous les adieux ne sont pas pour toujours

Je n'arrive pas à y croire. Mon FSJ est terminé, le temps a vraiment filé. Je me souviens encore précisément de la nuit avant mon vol. J'ai ressenti une telle panique, que je n'avais plus ressentie depuis ma dernière épreuve de mathématiques au bac. Les pensées dans ma tête ne cessaient de s'agiter : « Que suis-je en train de faire ? Je ne parle pas espagnol et encore moins catalan. Est-ce que l'envie d'aller à l'étranger venait vraiment de moi ? Suis-je en train de poursuivre un rêve/image erroné ? » Les pensées semblaient de plus en plus fortes à mesure que l'heure approchait. Mais finalement, j'ai pris l'avion. Tout le reste aurait été vraiment ridicule.

Ce que je trouvais aussi ridicule à l'époque, c'était tout ce blabla sur le fait de se trouver soi-même à l'étranger... Mon avis sur cette déclaration, c'est qu'on est toujours soi-même. Même quand on fait semblant, l'impulsion vient toujours de son propre « moi », que l'on exprime ensuite différemment. C'est pourquoi je veux interpréter cette déclaration à ma manière. Avant le FSJ, j'étais moi-même, mais surtout à l'école, j'avais le sentiment que ce n'était pas suffisant. C'est pourquoi j'avais souvent des doutes de moi qui limitaient ma confiance en moi. Mais grâce à toutes les expériences que j'ai accumulées, j'ai réalisé : il y a des gens (amis, enfants, collègues, etc.) qui apprécient exactement ma façon d'être sans condition. J'ai suffisamment de raisons pour marcher avec confiance dans le monde et réfléchir un peu moins. Car je ne suis pas seulement apprécié par mes amis proches et ma famille ici, mais aussi par toutes les personnes que j'ai rencontrées en Espagne. Donc, je suis d'accord avec cette déclaration à ma propre interprétation.

Un excellent exemple est le premier fois où je suis allée manger seule à Ibiza. En novembre, j'étais mal à l'aise pour diverses raisons, surtout à Ibiza. J'étais à l'un des points les plus bas de mon FSJ. La seule raison pour laquelle je suis sortie manger était que je n'ai pas réussi à allumer le stupide gazinière dans notre appartement. Donc, je suis sortie sans plan ni but et il était difficile de trouver un restaurant ouvert, car c’était la basse saison à Ibiza et tout était quasiment fermé, surtout en dehors (nous étions au village Cala Llonga). Mais en quelque sorte, j'ai eu de la chance. Un restaurant était ouvert, et la Coupe du Monde de football se déroulait au Qatar. Il n'y avait personne dans le restaurant à part un homme âgé et moi, ainsi que le propriétaire, le serveur et le barman. J'ai eu une table avec vue sur la télévision. Ensuite, le serveur m'a conseillé sur le menu, il était très gentil et ouvert. Plus tard, des Anglais sont arrivés au bar, j'ai discuté avec eux et ils m'ont immédiatement invité à une sangria, ils connaissaient le propriétaire et m'ont expliqué qu'ils avaient une chanson commune qu'ils chantaient toujours. Alegría de vivir (joie de vivre), et ils l'ont chantée ensemble. Le moment était magique, et chaque fois que j'entends la chanson, je pense à ce moment. Le lendemain, j'ai revu une Anglaise à la plage. Elle m'a embrassée et connaissait même mon nom. J'ai ensuite été plusieurs fois au restaurant, toujours seule. Quand j'ai dit que nous n'avions plus de pain dans l'appartement, ils m'ont immédiatement offert une baguette entière. Lors de ma dernière soirée à Ibiza, l'Espagne a joué contre le Costa Rica et a gagné haut la main. J'avais en fait seulement commandé une Fanta, mais j'ai aussi reçu du jambon ibérique et, après la victoire de l'Espagne (l'ambiance dans le restaurant était très festive), un verre de vin blanc, offert par la maison. Puis j'ai beaucoup discuté avec le serveur et le propriétaire (Álvaro), et quand j'ai mentionné que c'était ma dernière nuit ici, j'ai reçu encore un verre de vin blanc et le barman, le serveur et Álvaro ont porté un toast avec moi. Enfin, tout le monde m'a serré dans ses bras et m'a donné des bisous sur la joue. Cela m'a donné tellement de force, car j'avais vraiment peur d'y aller seule au début. Mais cela en valait tellement la peine. Depuis ce jour, il m'est toujours plus facile de faire des choses seule. Je réalise qu'il arrive souvent de belles choses.

La plus belle chose qui m'est arrivée cette année, c'est l'amitié profonde avec mon amie Lotti. Elle fait désormais partie de mes meilleurs amis, et sa nature aimante, honnête et créative est très enrichissante. À l'époque, je lui avais écrit et cela a également montré que mieux vaut poser des questions et montrer de l'initiative, sinon la réponse est souvent un non d'avance.

En général, j'essaie de ne pas être trop personnelle dans mes publications, après tout, le blog n'est pas seulement lu par des amis, de la famille et des connaissances. En ce moment, cela me semble pourtant juste, sinon j'aurais l'impression de caché à quel point cette année a été incroyable, difficile, belle, amère, triste, euphorique, excitante, enrichissante et transformative. C'est pourquoi ceci est seulement un rapport d'expérience à moitié et beaucoup de réflexions.

Tout n'a pas été parfait et c'était pas que joie et bonheur. Que ce soit des conflits en colocation, au travail, des vagues de mal du pays, un sentiment général d'insatisfaction, de solitude et de manque de motivation, quelques échecs en matière de rencontres, de la confusion quant à mes études, ou simplement l'épuisement après le travail au début. Je ne changerais aucun de ces états. C'est pourquoi je les mentionne brièvement ici, car ils sont tout aussi importants que toutes les choses positives.

Je dois être honnête, que malgré la panique avant le départ, j'ai commencé cette année de manière très naïve. Comme j'ai tendance au perfectionnisme, j'étais extrêmement frustrée au début de ne pas pouvoir m'entendre avec tout le monde. Mais cela m'a aussi fait avancer, j'apprends et j'ai appris à accepter qu'on ne s'entend pas forcément bien avec chaque personne, peu importe à quel point on le désire. Dans ce cas, il faut simplement se donner de l'espace à soi et à l'autre personne. Ça va être parfois démotivé au travail et ne pas donner 110%, on n'est pas obligé d'aimer tous les enfants. C'est aussi acceptable d'être triste sans raison valable, même si tout semble bien aller. J'apprends toujours cela, mais le FSJ m'a beaucoup aidé. J'espère que vous ne vous ennuyez pas à cause de trop de réflexions sur l'évolution du caractère. Donc voici quelques anecdotes amusantes.

En Espagne, j'ai vécu beaucoup de premières fois : en général, la première fois sur le continent espagnol, la première fois vraiment faire la fête, découvrir Bad Bunny, réaliser que je vis simplement sur la plage avec des palmiers et tout ça, la première fois manger seule, la première fois entendre un enfant dire te quiero (je t'aime), ou malheureusement aussi tu vas a matar mañana (tu vas mourir demain), la première fois de nombreuses fois qu'on m'a dit que mes yeux étaient aussi bleus que la mer et si je venais de France, la première fois à un festival et en même temps être sur les épaules d'un inconnu, la première fois entendre Hola guapa (Salut belle) au supermarché ou dans la rue, la première fois sortir jusqu'à 6 heures du matin, la première fois voir un rappeur dans le train, la première fois bruncher incluant un café glacé, la première fois écouter Quedate, la première fois faire une lasagne ou la première fois aller seul à un concert classique. Il y a encore tant d'autres premières fois. Ma première fois préférée, c'est quand j'ai couru à moitié nue dans la mer pas si froide avec Lotti après une soirée. Juste comme ça, parce que nous avions envie et que nous pouvions. C'était également très mémorable et légendaire. J'ai réalisé que, bien que je sois plutôt introvertie, j'aime être sociale. J'ai adoré engager la conversation avec des gens, que ce soit lors de fêtes ou de séminaires, ma peur à ce sujet a en fait presque disparu. Je suis beaucoup plus détendue et moins tendue.

Mais en juillet, malheureusement, il y a eu aussi beaucoup de dernières fois. Mais à chaque nouveau départ, il y a un adieu, afin de faire de nouvelles expériences. Juillet a également été étonnamment instructif. Le dernier jour d'école, j'ai malheureusement été formellement submergée de négativité par quelqu'un de l'école, mais j'ai réussi à défendre mes valeurs et mes points de vue. Plus jeune, je n'aurais pas dit mon avis aussi librement et honnêtement. De plus, les commentaires plutôt désobligeants sur mon style vestimentaire ou la façon dont je me comporte m'atteignent à peine maintenant.

Quelques dernières fois ont fait mal, mais Barcelone n'est pas loin. Je reviendrai certainement dans mon café préféré et me balader dans les rues de Barcelone. Car tous les adieux ne sont pas pour toujours, dans la phrase : hasta luego (à plus tard)/ hasta pronto (à bientôt) se cache aussi des promesses. La promesse qu'il ne s'agit pas de la dernière fois qu'on se voit. Je reviendrai, je le sais.

Mais en juillet, j'ai réalisé que j'étais prête pour de nouvelles choses. J'ai hésitez avec une attente nerveuse pour mes études et j'ai hâte de commencer.

En conclusion, il ne me reste plus grand chose à dire, si ce n'est que je peux recommander un service social volontaire à tout le monde. Que ce soit à l'étranger ou non. Cela vous mettra au défi, certains plus que d'autres. Les trois meilleures choses qui me sont arrivées au cours de l'année sont ma confiance en moi retrouvée / enfin plus d'équilibre intérieur, découvrir l'Espagne et notamment Barcelone sous de nombreux aspects (linguistique, culturel, historique, climatique, culinaire, etc.) et bien sûr les amitiés qui, je l'espère, dureront toute une vie (en particulier celle avec Lotti, un bisou sur la noix).

Ce qui a été formidable c'est de voir que l'on fait une différence dans la vie des enfants. Les enfants ressentent quand l'amour que l'on donne est réel et vous rendent donc aussi de l'amour, inconditionnellement. Les câlins, les cadeaux pour les anniversaires, tout le monde veut être pris dans vos bras ou simplement avoir quelques conversations amusantes sont juste quelques-unes des belles choses. La chaleur que je ressens a vraiment été précieuse et a même bien éclairci une mauvaise journée. Assez de sentimentalité : si vous envisagez de faire un FSJ, n'hésitez pas, lancez-vous ! Ce que tout le monde dit est vrai, cela vous transformera vraiment et vous apprendrez des choses que vous n'apprendrez jamais à l'école ou à l'université, car il faut vraiment sortir de sa zone de confort. Je n'oublierai vraiment pas cette année, peu importe à quel point cela peut sembler cliché. C'est juste comme ça.

Je veux aussi remercier encore une fois. Merci pour les critiques positives et les commentaires honnêtes pour mon blog, merci pour votre lecture et merci pour chaque oreille/œil ouvert. Je n'aurais jamais pensé que ce blog serait si amusant et je prévois de le continuer pour mes prochains voyages, donc restez connectés, cariños. N'hésitez pas à me laisser encore des retours. C'est toujours bienvenu. Je vous aime et hasta pronto

Encore un petit poème, qui rime plus ou moins mal…

Déclaration d'amour à Barcelone (20.06.23, 21h50)

Pris entre le mal du pays

Peur de laisser trop vite le présent derrière moi

et de souffrir à l'avenir du mal du pays

À cause de trop de pensées, peut-être de rater quelque chose

Je n'étais probablement jamais vraiment amoureuse

à part de cette ville

le sentiment qu'elle me procure

Je n'en ai jamais assez

De toute cette beauté des bâtiments

de l'ouverture des gens

de savoir que je ne gaspille jamais mon temps ici

Malgré tous les combats

Il y a toujours des hauts et des bas

en ce moment, je redécolle

sors de ma chambre

à travers des jours et des nuits colorés en avant

Gracias Barcelona

por todo cada dia

es un regalo

yo no voy olvidalo