Salé et acide!

Un voyageur peu informé a reçu un conseil de sa collaboratrice de rédaction très compétente, attrayante et toujours de bonne humeur, lui signalant que son cadavre sans valeur était garé à côté d'une localité qu'il devait absolument visiter!

Ce ne serait pas à cause de la beauté époustouflante des maisons, du paysage pittoresque ou des gens sympathiques.

Non.

Le nom de la localité a attiré le BOSAMO comme une mouche attirée par l'excrément d'un bœuf bien nourri.

Peniscola!

Oui, là, l'offre culturelle, paysagère ou tout autre atout d'un pays est bien sûr complètement secondaire!

Il doit y aller, le Gaijin!

Donc, première chose le matin, direction le panneau d'entrée pour faire une petite séance photo, ensuite le voyageur indigne a pensé qu'il avait assez regardé des animaux de volaille et du riz la veille et que les deux, sans sel, sont à peu près aussi intéressants que si on avait plongé un pénis dans du cola.

Eh bien...

...un instant, le peu informé n'a peut-être pas assez de connaissances sur le sujet, mieux vaudrait un autre exemple:

...comme si on avait devant soi un magnifique ventre de porc croustillant, parfumé à l'ail et au cumin, et que le cuisinier idiot avait oublié le sel!

Direction l'usine de sel de mer pour aller admirer le produit.

Rien que la proximité de tant de sel a fait monter la pression sanguine du malheureux présent!

Quel énorme tas!

Alors imaginez-vous en tant que toute petite mouche, voletant joyeusement et sans souci, et devant vous, le chien de voisin commence subitement à se contorsionner, haleter et lâche la plus grosse déjection de sa vie dans l'herbe!

Bien sûr, un tel bon goût fait monter la pression sanguine!

Ma pression sanguine a également été élevée aujourd'hui pour la première fois grâce au choix d'une auberge, mais comment!

Je suis un idiot, je dépense vraiment 58 euros pour un lit dans une auberge de jeunesse!

Ce n'était pas très bien communiqué, je n'ai trouvé rien de convenable et après une heure à chercher, c'est arrivé.

Je me rends donc l'après-midi là-bas, enlève la vaisselle de Berta et l'envoie au pré, je transpire comme un porc, je traîne presque mort dans la chambre et il reste encore des poils sales dans le lit, la pièce est dans un état déplorable, la climatisation est inefficace et l'Internet semble plutôt être un joli gadget inutile.

Certains des éventuels petits problèmes ont été rapidement résolus et on pourrait penser que ma mine légèrement aigre a été utile.

Quel intéressant test de Rorschach ce serait dans la pièce, si une lampe UV pouvait éclairer un peu l'obscurité!

Le voyageur pense que des troupeaux dalmates organisaient de joyeuses fêtes d'équipe sur les murs...

P.S.: Pas besoin de lumière noire pour voir mes erreurs, elles sont évidentes!