Stoa à Stonehenge

Mes très chers, très bien-aimés, magnifiques lecteurs, voyez-vous cette ressemblance avec un certain dialecte autrichien, au son extrêmement sexy, qui conquiert le cœur des dames dans le titre ?

Vous voyez ! Le panthère de Styrie rugit fort, et les sous-vêtements de la gent féminine tombent si durement au sol que cela renverse des sacs de riz en Chine par grappes et fait que les Américains commencent à tripoter nerveusement le gros bouton rouge au Pentagone (il a écrit tripoter... Héhé) .

Le voyageur indigne l'avait toujours soupçonné, car la langue styrienne semble être une langue manifestement universelle, reliant les peuples par une amour durable, qui a toujours été, partout et par tout le monde comprise, pas comme ce terrible français qui fait tellement de nœuds dans la langue et que personne ne comprend, à part les Français qui marmonnent.

'Heast, hau di zuwa Puppm. Wos laft? Schoaf schaust aus! Budan ?' et tout est clair ce qu'un Styrien veut dire !

'Vullevukuscheaweckmoa?', sans mots, personne ne comprend ce que cela signifie ?

A-t-il avalé une pelote de laine et essaie-t-il de la recracher à cet instant pour ensuite la poser devant sa bien-aimée avec des yeux de chien fidèles, en suppliant ?

S'il existe de telles dames, pour qui cela a un effet aphrodisiaque, alors le gaijin sans honneur peut faire une très belle offre :

Visitez le voyageur indésirable dans son appartement et il vous montrera avec fierté les talents acrobatiques de son ennuyante chatte, qui envoie chaque miaulement ambitieux dans la pièce avec une élégance parfaite, comme seule cette bête à vomir peut le faire.

La personne inutilement présente se tenait à vos côtés avec un large sourire et rendait votre regard admiratif et timide avec une étreinte douillette.

Hum... je me suis un peu écarté, ce fétide...

Donc il était à Stonehenge aujourd'hui, le gaijin sans honneur, et il a couru en cercle avec quelques autres gars (incroyablement, il y avait même des Chinois !) pour pouvoir faire quelques jolis petits plaisirs pour ses chères lectrices, et par la suite, il a donné un coup de pied à Berta, car une sale tempête venteuse le collait aux fesses, comme la merde d'un sac à main moche devenu une saucisse bien dodue.

Au demeurant, les vibrations italiennes dues au trafic persistent toujours, car ce que les habitants de l'île semblent vraiment bien faire, c'est de garer leur voiture dans un embouteillage avant un rond-point.