Nouvelle semaine, nouvelle chance

J'écris en ce moment parce que j'ai le sentiment que je devrais le faire. C'est exactement ce que je voulais éviter. Mais peut-être que je me force à le faire parce que je sais que cela me fait du bien. Écrire sans réfléchir, quelque chose va bien finir par en ressortir. Peut-être que la semaine dernière, je n'avais pas vraiment envie d'écrire. Parce qu'il y avait tout à coup tant de choses qui avaient disparu, des choses qui étaient là juste avant. Mercredi, je me suis réveillée et tout à coup, quelqu'un n'était plus là, quelqu'un qui avait toujours été là pendant toute ma vie. Elle n'était pas toujours physiquement présente, mais elle était toujours là. Moins ces dernières années, mais elle était là. Vivante, respirant, présente. Maintenant, il y a un trou et mon cerveau n'arrive pas vraiment à comprendre où elle est. Où vont les gens quand ils 'cessent d'exister' ? Et est-ce qu'ils le font vraiment ? Et pourquoi a-t-on l'impression qu'une petite partie de moi est partie avec elle ? Je suis maintenant la seule détentrice de tous les souvenirs que je n'ai partagés qu'avec elle. Une vie entière et une âme sont tout simplement parties. Il y avait des choses qu'elle était la seule à connaître. Maintenant, personne ne le saura jamais. Peut-être que c'est pour cela que je tiens à tout ce que je ressens et vis - pour que personne ne doive se demander qui j'étais quand je partirai. J'écris même les choses les plus banales. Parfois, je colle l'autocollant de la pomme dans mon journal. Et tout doit être noté à la main. On peut assez bien percevoir mon état d'esprit à ma façon d'écrire. Stressée, triste, heureuse, relaxée, agacée. Quand je relis tout cela des années plus tard, j'ai un lien direct avec ce moment où mon stylo a touché la feuille et a laissé une trace. Et je sais alors quelle pomme j'ai mangée le 27.08 à 17h33. Peut-être que j'ai simplement peur d'être oubliée. Petite parenthèse sur des choses qui devraient être réservées à ma future thérapeute. Mercredi soir, j'ai fait quelque chose pour la dernière fois avec mes mexas. Ensuite, nous nous sommes dit au revoir pendant une demi-heure quelque part dans la rue et je leur ai donné mon cadeau d'adieu. Une fois de plus, je n'arrivais pas à croire que ce serait la dernière fois. Quand la personne est encore là, je ne peux jamais vraiment imaginer comment ce sera quand elle ne sera plus là. C'est pourquoi il a fallu 1 à 2 jours de plus pour que je réalise vraiment qu'ils étaient partis. Cependant, je ne l'ai toujours pas vraiment intégré. Parce qu'ils venaient à peine d'être là. Et oui, ce n'est pas pour toujours, nous pouvons nous rendre visite à tout moment, mais nous ne vivrons plus jamais dans la même ville, encore moins à 5 minutes l'un de l'autre. Je les aimerai toujours, mais ce type d'amitié, où l'on se voit tous les jours, est simplement terminé. 3 adieux en 2 jours n'auraient pas dû être nécessaires. Mais parfois, de tels événements te réveillent un peu de tes rêveries quotidiennes. Et t'offrent une nouvelle perspective. On n'apprend pas dans la monotonie. Le fait de manquer quelqu'un montre encore et encore à quel point cette personne est importante pour toi. Les deux derniers jours, en fait depuis que j'ai dit au revoir à ma cheffe vendredi, je me suis senti un peu seul. La seule personne que je voulais vraiment voir n'était pas disponible ce week-end. Je voulais m'endormir dans ses bras et simplement être tranquille. Mais pas être seule. Après tout, j'ai regardé un très mauvais film de Noël hier dont je ne veux même pas vous dire le nom, vous n'avez pas besoin de subir ça. Après avoir passé ma journée d'aujourd'hui avec des gens, j'ai réalisé à quel point j'avais besoin de cela. Juste un peu de contact social. Et après mes 1 jour et demi d'ennui et de solitude (peut-être dont j'avais aussi besoin), je me sens comme une nouvelle personne. Peut-être était-ce aussi la douche haha. Mais surtout, ces quelques heures passées avec mon cousin, sa relation éphémère et un ami étaient si précieuses que je suis maintenant prête pour un lundi de travail. J'ai vraiment hâte de toute la semaine. Malgré le travail. Peut-être à cause du travail. Nouvelle semaine, nouvelle chance. Je vous aime, besitos<3