adrénaline éternelle en chasse, ou : une histoire de TDAH

Il y a tant de choses que je voulais faire pour elle. Il y a des millions de documents inachevés sur mon ordinateur portable. Des choses que j'allais écrire à son sujet, pour elle. Elle était la plus belle chose que j'aie jamais vue. Tout comme tous les autres que j'ai jamais appréciés. Elle avait cette beauté écrasante et envoûtante que je n'étais pas capable de saisir dans ces moments passés avec elle. J'étais tellement captivé par sa beauté que je ne pouvais même pas mettre des mots dessus. Je pensais qu'une beauté comme la sienne durerait éternellement. Une beauté qui allait bien au-delà des apparences. Je pensais que je ne la verrais jamais autrement. Peut-être que j'aurais dû savoir que ça ne durerait pas. Parce que ça n'avait jamais duré auparavant. Avant elle, il y avait quelqu'un d'autre qui était la plus belle personne que j'aie jamais vue, et maintenant ils ne sont qu'une autre de ces personnes sur lesquelles j'avais un faible. Tout comme elle l'est maintenant. Je souhaiterais que ces choses puissent durer éternellement, mais je doute qu'elles le puissent jamais. L'éternité est trop grande. L'éternité est tout un concept. Une éternité entière. Effrayante et belle à la fois. Peut-être qu'un jour, l'éternité existera, mais pas aujourd'hui. Aujourd'hui, il n'y a que maintenant et peut-être plus tard. Si je pouvais souhaiter une seule chose, je souhaiterais peut-être l'éternité. Je souhaite pouvoir avoir ce qui n'est pas possible. Je souhaite que la chose en laquelle je ne crois pas soit dans le domaine du possible. Ou, on pourrait apprendre à apprécier les moments qui semblent, s'ils duraient éternellement, ne pas être dérangeants. Aussi brefs et fugaces soient-ils. Ils peuvent être recueillis. L'accumulation de petits moments d'éternité pourrait constituer la moitié d'une éternité. Je reviens sur ce que j'ai dit. Je ne voudrais pas souhaiter l'éternité, je souhaiterais ne pas souhaiter l'éternité. Je veux ne pas désirer ce que je désire. Ne pas vouloir ce que je veux faciliterait tellement les choses. Mais je suppose qu'on ne peut vraiment pas influencer ses désirs. Le vouloir rend en quelque sorte impossible de ne pas vouloir. Un tel désir intense peut-il vraiment être adouci ? Et y a-t-il un sens à essayer de le combattre ? Ou a-t-il déjà répandu ses racines à travers tout votre corps ? Comment quelqu'un passe-t-il de l'être humain d'une beauté excruciamente incroyable à juste une autre personne ? Le truc, c'est que cela ne concerne même pas elle -- cela n'a jamais été le cas. Elle se trouvait juste là. Par hasard, elle est devenue l'objet de mon désir. Elle était juste là et puis elle est devenue la victime de ma projection. Est-ce le bon endroit au bon moment ou le mauvais endroit au mauvais moment ? En fin de compte, ce pour quoi nous luttons, c'est l'adrénaline -- ce frisson qui parcourt tout votre corps. Ce frisson qui vous tient en otage. Parce que vous feriez n'importe quoi pour l'obtenir. En fin de compte, c'est ce pour quoi vous vivez. Différentes choses fournissent à différentes personnes différents types d'adrénaline. Mais l'adrénaline ne dure pas longtemps. L'adrénaline est cette première excitation qui vous rend dépendant et ensuite soudainement, vous avez besoin de plus en plus de ce qui vous excite jusqu'à ce qu'un jour, ce qui vous excite ne vous donne plus d'adrénaline. Donc, vous allez chercher votre adrénaline ailleurs. Du moins, moi, je le fais. Alors oui, je souhaite que sa beauté, toutes leurs beautés, durent éternellement. Et je ne parle pas de la beauté physique. Je fais référence à l'intégralité d'une personne. Chaque détail de leur être. La beauté ne sera jamais la même que lorsque vous l'avez d'abord vue. Elle ne s'estompe pas, vous vous y habituez juste. Alors peut-être que je poursuivrai toujours l'adrénaline de ce premier moment de beauté envoûtante. N'est-ce pas ce que nous faisons tous ?