Libère-toi ! Mon deuxième anniversaire

Je célèbre le 2 avril l'anniversaire de mon lâcher-prise, c'est comme un deuxième anniversaire intérieur.

Je suis quelqu'un qui a une histoire compliquée, d'autres ont vécu et traversé bien pire, mais ici il ne s'agit pas de comparaisons, il s'agit de ce que j'ai fait pour moi afin de pouvoir être heureux.

La première image est mon message personnel à moi-même, que je me rappelle tous les jours, que je dois garder à l'esprit. Je suis consciente que c'est entre MES mains de décider si je passe une bonne ou une mauvaise journée, que les facteurs externes ont peu d'influence. Le dicton 'tu es certainement levé du mauvais pied' contient beaucoup de vérité !

Je ne peux pas nier mes humeurs, mes troubles dépressifs et même ma dépression, mais je peux me lever chaque jour avec gratitude, parce que je respire, parce que j'ai toujours une belle raison de rire. Parfois, il me faut encore un peu d'aide dans ma méditation, mais l'une des raisons de me lever et de continuer, ce sont les personnes qui sont à mes côtés aujourd'hui, celles qui ont cheminé avec moi jusqu'ici. Des gens qui se sont parfois demandé ce qui n'allait pas chez moi, qui ont secoué la tête lorsque j'étais insupportable. Quand j'ai tout raconté, c'étaient les personnes qui ont soudain dit : 'Maintenant je comprends.' Ces gens, dont je ne souhaite pas citer les noms ici, comptent beaucoup pour moi ! Merci pour votre aide !

J'ai toujours lutté pour la reconnaissance, pour l'amour de personnes qui pour diverses raisons et états d'esprit avaient peu d'attrait pour moi. Le passé n'a pas amélioré ma situation ; à partir d'un certain moment, je n'étais qu'une invitée parmi les personnes dont je voulais plus de compréhension et de reconnaissance. Cela ne fonctionnait pas, c'était tout simplement impossible, cette réalisation a conduit chez moi à un trouble alimentaire, à un besoin d'éloignement, ce qui a encore conduit à ce que précisément les personnes qui ne me voyaient pas, lorsque j'étais là, voulaient soudainement communiquer avec moi tous les jours, voulaient peut-être même me contrôler. J'ai même été contrainte et mise sous pression pour que cela ne change pas, y compris des personnes qui n'avaient rien à voir avec tout cela.

Cela a duré jusqu'au 2 avril 2020, toujours selon un schéma similaire, je savais que je devais m'en sortir, mais lâcher prise et laisser aller est toujours plus facile à dire qu'à faire. Ce qui est amusant, c'est que j'avais reçu un conseil sur le lâcher-prise à mon ancien poste en 1998 avec le principe Lola, mais je ne l'avais jamais mis en pratique. Quelqu'un avait pourtant beaucoup mieux observé et fait face aux faits que je ne pouvais le faire à l'époque.

J'ai observé comment l'envie et la jalousie d'une personne se répandaient comme un poison sur d'autres. Voici ma version ; la version des personnes que j'ai quittées dit bien sûr quelque chose de différent, c'est simplement quelque chose que je dois accepter. J'ai aussi écouté ce poison beaucoup trop longtemps, j'ai même parfois participé, j'en ai honte. Il était normal de parler en mal des autres.

MAIS j'ai une formidable thérapeute et deux amies formidables, qui ont toujours dit que je ne faisais que me torturer moi-même, que mes tentatives de reconnaissance ne porteraient jamais leurs fruits. En particulier, ma meilleure amie de France m'a dit tôt que dans mon entourage, il y avait beaucoup de gens insatisfaits, beaucoup qui étaient en conflit avec eux-mêmes. Je pouvais le voir, mais je ne pouvais pas changer cela, car quand les autres sont toujours occupés par d'autres choses et d'autres personnes, si certains événements marquants de mon passé ne sont pas traités, alors cela ne peut pas fonctionner. C'est une réalisation que j'ai dû faire moi-même, qui n'est pas venue du jour au lendemain, mais progressivement.

Donc, le 2 avril 2020, j'ai tiré un trait. Ce n'était pas facile, j'ai eu des moments de doute où je ne voyais que le positif qui m'était donné par les gens. Mais il y avait aussi l'autre côté, qui ne doit pas être oublié.

Cela m'amène à la deuxième image. C'était un autocollant dans le van que nous avons acheté d'occasion à quelqu'un en qui l'on, du moins dans l'imagination des personnes dont je me suis séparée, ne devrait pas avoir confiance. Le commentaire des personnes que je ne vois plus à propos de l'ABT Tuning, dont je ne savais rien jusqu'alors, était : 'Typique, tout le monde doit l'acheter cher, mais Sonja l'obtient gratuitement dans sa nouvelle voiture !' L'envie est clairement perceptible, puisque les objectifs que j'ai atteints et que d'autres auraient également aimé avoir ont été constamment diminués. Lorsque j'ai reçu une promotion professionnelle, que je n'ai à mes yeux obtenue que parce qu'il n'y avait personne d'autre ayant la même qualification, on m'a dit que c'était simplement ma chance, que d'autres n'avaient pas. Ce n'est pas tout à fait cela, mais les personnes concernées ne le verront jamais.

Cela caractérise l'environnement dans lequel j'ai grandi, qui était marqué par l'envie du succès ou simplement du bonheur des autres, la jalousie, la colère, la rancune, le doute de soi, le sentiment de pitié de soi, les dépressions de beaucoup de personnes autour de moi, ainsi que bien d'autres choses.

D'autres choses ont été négligées. Je n'ai pas une véritable tolérance à la frustration, on ne m'a jamais dit que mon bonheur dans la vie dépendait avant tout de moi et de mon état d'esprit, que je devais le mériter. Je n'ai pas appris à gérer les échecs ou d'autres situations, car c'était toujours la faute des autres. Dans de nombreuses choses et passe-temps, j'ai aussi abandonné trop vite, car par exemple, en tricotant, je n'avais aucun talent reconnu, mais à peine avais-je quelqu'un qui me le montrait sérieusement, tout le monde dans mon entourage se réjouissait de mes 'belles chaussettes', que je tricotais bien sûr encore et encore dans l'engrenage de la reconnaissance pour toutes les personnes concernées.

Je reconnais maintenant que j'ai la responsabilité de mon bonheur. Je médite chaque jour, je fais de la thérapie, je pratique le yoga, afin de me concentrer davantage sur moi et mes désirs, pour trouver la paix en moi-même, comme le yoga le vise. Cela peut sembler égoïste, mais j'ai essayé assez longtemps de plaire à tout le monde et de faire plaisir à tout le monde.