La vie en caravane 5.0 (surprises non désirées)

L'Espagne est un pays merveilleux, le printemps le rend particulièrement magnifique, car tout est désormais vert et fleurit, c'est un spectacle de couleurs, cette renaissance de la nature. C'est pour moi aussi le moment de réfléchir un peu.

Nous sommes en route depuis août, donc des surprises étaient bien sûr à prévoir. Palumbi n'est pas encore en état de circuler, malheureusement nous attendons un tambour de frein qui est actuellement dans le courrier. Ce n'est pas facile pour Christian et moi, les émotions montent parfois, même si cela ne me plaît pas.

Depuis que nous sommes échoués à Casablanca, mon système immunitaire et ma psychologie m'ont beaucoup rattrapé. J'ai réussi à conduire sans incident, j'ai su nous conduire de A à B en toute sécurité et j'ai soutenu Christian quand il avait des doutes. Sur place, je n'avais pas beaucoup d'alternatives lors de mes promenades, les deux itinéraires dans une zone de loisirs avaient plutôt une ambiance dangereuse, car apparemment quelques trafiquants de drogue traînaient, je n'ai pas eu l'impression qu'une fois, ces deux narines noires à mes côtés n’aient pas éloigné ces hommes. L'un d'eux n'est parti qu'après que Nerone lui a grogné avec la fourrure hérissée. En plus, il y avait des chiens de rue vraiment agressifs, ce qui n'a pas facilité la situation. Je me suis moins mové que d'habitude, le yoga n'a parfois pu être fait qu'en partie à cause des informations turbulentes. J'ai médité chaque jour, mais la frustration s'est accumulée en moi.

J'ai besoin de mon autonomie, je veux de la reconnaissance, mais celle-ci semble revenir plutôt à Christian dans le cadre de la crise autour de notre camping-car, ce qui m'agace. Je n'ai aucune part dans le frein cassé, mais je ne suis pas non plus celle qui répare le camping-car. Cela ne veut pas dire que je ne travaille pas avec Christian là-dessus, mais beaucoup ne le réalisent pas. Je fais les trajets, je sors avec les chiens, je fais les courses, je cuisine, je fais en sorte que tout soit en ordre à l'intérieur, mais je ne suis pas impliquée dans les freins. Mon apport dans ce bazar passe inaperçu à chaque conversation, cela me ronge.

Je travaille quotidiennement sur moi-même, je médite depuis janvier non seulement au réveil, mais aussi l'après-midi, cela me fait du bien et me ramène généralement sur terre. La colère que j'ai envers moi-même, qui éclate dans les situations les plus idiotes, n'est pas simplement partie. Il était important pour moi de réaliser que cette colère vient de moi, que l'impulsion est aussi en moi. Mais la prise de conscience ne signifie pas nécessairement que tout ira mieux ou changera à partir de maintenant. Un guide dit que l'on devrait diriger la colère dans des voies créatives, mais je n'y arrive pas encore. Même SODA = STOP, OBSERVER, DÉTACHER, AGIR DIFFÉREMENT ne fonctionne pas toujours.

Le yoga ne fonctionne bien pour moi que lorsque je suis intérieurement suffisamment calme, la plupart du temps j'y parviens, mais les jours avec de nombreux kilomètres, j'ai parfois laissé ça de côté, à Casablanca c'était relativement rare. Ce n'est pas une excuse, c'est juste que je veux être impliquée, car mes 'habitudes saines' ne m'ont pas échappé.

Maintenant nous sommes en Espagne, mais le soulagement que Christian espérait n'est pas encore arrivé. Il a organisé le tambour de frein, avec l'aide de son frère il a trouvé quelqu'un qui, espérons-le, l'a parfaitement adapté pour nous, mais maintenant le colis est encore dans le courrier et nous sommes déjà depuis plus d'une semaine à Tarifa. Pâques approche et avec cela la première haute saison de l'année ici en Espagne, il semble que rien n'avance.

J'ai eu un accès de colère à Asilah et récemment Christian est devenu furieux. Les 12 mètres carrés ne rendent pas les choses plus simples, mes pensées par la suite n'ont pas été géniales, je travaille là-dessus. Mais malheureusement, il n'est pas facile de supporter que je pense sûrement aux anniversaires avec plus d'engagement que d'autres, parce que je ne veux blesser personne. Je ne veux attribuer aucune mauvaise intention à qui que ce soit, mais cela m'a déjà touché que de certaines personnes que j'appelle amis, aucune nouvelle n'est venue. Est-ce que c'est loin des yeux et loin du cœur ? Je ne sais pas, je remarque juste que je suis actuellement plus fragile qu'il y a 3 mois, ça s'accumule : d'abord Palumbi, ensuite mon système immunitaire n'est pas top en ce moment, mon poids est malheureusement trop élevé, et aujourd'hui Nerone est aussi tombé malade et a dû aller chez le vétérinaire, en plus de ma mélancolie d'anniversaire. Cela ne devrait pas être une excuse pour mes pensées confuses, tout me ronge, je dois le traiter, je dois travailler sur moi, mais ce n'est pas facile en ce moment.

Les deux noirs me soutiennent ici, car ils sont inébranlables à mes côtés. Ils traversent le sable et la boue avec moi, ça ne les dérange pas...

Je vais grandir avec la situation, je vois déjà 'le bon côté' ou la lumière au bout du tunnel. Bien sûr, je dois aussi redevenir active sur moi-même, car il y a une part de vérité dans l'affirmation selon laquelle je peux choisir si ma journée sera bonne ou mauvaise. Malgré tout, j'ai encore l'espoir que Christian et moi pourrons continuer à voyager avec Palumbi vers le Portugal, que nous pourrons espérons-le revenir sur l'île qui m'obsède.

Ma meilleure amie m'a déjà un peu redressé ici, chacun a des hauts et des bas dans la vie, elle vit des choses similaires en ce moment. Mais l'espoir meurt en dernier !