No todas las despedidas son para siempre

No puedo creerlo. Mi año de servicio social ha terminado, el tiempo realmente ha volado. Recuerdo claramente la noche antes de mi vuelo. No había sentido tanta angustia desde la última vez que me preparé para mi examen final de matemáticas. Los pensamientos en mi cabeza simplemente no podían mantenerse en calma: „¿Qué estoy haciendo realmente? No sé español y mucho menos catalán. ¿De verdad fue este mi impulso de ir al extranjero? ¿Estoy persiguiendo un sueño/imagen equivocada?" Los pensamientos parecían hacerse más y más fuertes a medida que avanzaba la noche. Pero al final, subí al avión. Cualquier otra opción habría sido bastante estúpida.

Lo que también me parecía estúpido en aquel entonces era todo el discurso sobre: en el extranjero te encuentras a ti mismo ... Mi opinión sobre esa afirmación es que uno siempre es uno mismo. Aunque uno se haga el tonto, el impulso siempre proviene de tu propio „yo“ que simplemente se vive de diferentes maneras. Por eso quiero interpretar esa afirmación a mi manera. Antes de mi año de servicio, era yo misma, pero especialmente en la escuela sentía que de alguna manera eso no era suficiente. Por eso, a veces tenía muchas dudas sobre mí misma que me afectaron profundamente y me hicieron perder confianza. Sin embargo, a través de todas las experiencias que he acumulado, me he dado cuenta: hay personas (amigos, niños, compañeros de trabajo, etc.) que valoran mi forma de ser sin peros. Tengo razones suficientes para andar por el mundo con confianza y pensar un poco menos. Porque no solo soy valorada por mis amigos más cercanos y mi familia en casa, sino también por todas las personas que he conocido en España. Así que, en realidad, estoy de acuerdo con la afirmación a mi manera.

Un gran ejemplo es cuando fui a comer sola por primera vez en Ibiza. En noviembre me sentía mal por diferentes razones y precisamente en Ibiza. Estaba en uno de los puntos más bajos de mi año de servicio. La única razón por la que salí a comer fue que no conseguía encender la estufa tonta en nuestro apartamento. Así que salí sin plan ni objetivo y no fue fácil encontrar un restaurante abierto, ya que era temporada baja en Ibiza y casi todo estaba cerrado en las afueras (estábamos en el pueblo Cala Llonga). Pero de alguna manera tuve suerte. Un restaurante estaba abierto, justo cuando se estaba jugando el Mundial de fútbol en Qatar. No había nadie en el restaurante excepto un anciano y yo, junto con el dueño, el camarero y el barman. Me dieron una mesa con vista al televisor. Después, el camarero me aconsejó sobre la comida, era muy amable y abierto. Más tarde, algunos ingleses llegaron al bar y hablé con ellos, y me invitaron a una sangría. Los ingleses conocían al dueño y me explicaron que tenían una canción que siempre cantan juntos. Alegría de vivir, eso fue lo que cantaron juntos después. El momento fue mágico y siempre que escucho esa canción, vuelvo a ese momento. Al día siguiente, volví a encontrar a una inglesa en la playa. Me abrazó y aún recordaba mi nombre. Después fui varias veces más al restaurante, siempre sola. Cuando mencioné que no teníamos más pan en el apartamento, rápidamente me regalaron una barra de pan entero. En mi última noche en Ibiza, España jugó contra Costa Rica y ganó ampliamente. Solo había pedido una Fanta, pero me sirvieron jamón ibérico y tras la victoria de España (el ambiente en el restaurante era muy animado) un vaso de vino blanco por la casa. Luego hablé durante mucho tiempo con el camarero y el dueño (Álvaro) y cuando mencioné que era mi última noche allí, me dieron otro vaso de vino blanco y el barman, el camarero y Álvaro brindaron conmigo. Al final, todos me abrazaron y me dieron besos en la mejilla. Eso me dio tanta fuerza, porque al principio tenía miedo de ir sola allí. Pero valió la pena. Desde ese día, me ha resultado mucho más fácil hacer cosas sola. Porque siempre pasan cosas geniales.

Lo mejor que me ha pasado este año fue la profunda amistad con mi amiga Lotti. Ahora cuenta entre mis mejores amigos y su forma cariñosa, honesta y creativa es muy enriquecedora. La contacté y eso también mostró que es mejor preguntar e iniciar que esperar que la respuesta sea un no por adelantado.

Tendencialmente trato de no ser demasiado personal en mis publicaciones, después de todo, el blog no lo leen solo amigos, familiares y conocidos. Pero de alguna manera ahora se siente correcto, de lo contrario, tendría la sensación de estar ocultando lo maravilloso, agotador, bello, agridulce, triste, eufórico, emocionante, educativo y transformador que ha sido este año. Por eso, esto es solo un medio relato de experiencias y bastante reflexión.

No todo fue perfecto y lleno de paz y alegría. Ya sea por conflictos en la vivienda compartida, en el trabajo, recurrentes oleadas de nostalgia, insatisfacción general, sentimientos de soledad y falta de motivación, algunos fracasos en citas, confusión sobre mis estudios o simplemente la fatiga después del trabajo al principio. Pero no cambiaría ninguna de esas circunstancias. Por eso, las menciono brevemente aquí, ya que han formado parte de esto tanto como todas las cosas positivas.

Debo decir honestamente que, a pesar de la ansiedad por mi vuelo, comencé este año de manera muy ingenua. Como tiendo a ser perfeccionista, al principio me frustró mucho no poder llevarme bien con todo el mundo. Pero también eso me ayudó, he aprendido a aceptar que no se puede llevar bien con todas las personas, no importa cuán ansioso estés por hacerlo. Entonces, uno debe darse y dar espacio a la otra persona. Está bien estar poco motivado en el trabajo y no dar el 110%, no es necesario amar siempre a los niños. También está bien estar triste sin una razón válida, incluso si parece que todo va bien. Sigo aprendiendo eso, pero el año de servicio ha sido de gran ayuda. Espero que no se aburran con tantas filosofías sobre desarrollo personal. Así que mejor un par de anécdotas divertidas.

En España tuve muchas primeras veces: por primera vez en la península española, por primera vez celebrando de verdad, descubriendo a Bad Bunny, dándome cuenta de que simplemente vivo en la playa con palmeras y demás, por primera vez comiendo sola, por primera vez escuchando te quiero (te amo) de un niño, o desafortunadamente también tu vas a matar mañana (vas a morir mañana), la primera de muchas veces que me dijeron que mis ojos son tan azules como el mar y si no soy de Francia, la primera vez en un festival y sentándome por primera vez sobre los hombros de un extraño, la primera vez que me llaman Hola guapa (Hola bonita) en el supermercado o en la calle, la primera vez que salgo hasta las 6, la primera vez que veo a un rapero en el tren, la primera vez que brunch con café helado, la primera vez que escucho Quedate, la primera vez que hago lasaña yo misma o la primera vez que asisto a un concierto clásico sola. Hay tantas otras primeras veces. Mi primera vez favorita fue cuando corrí con Lotti medio desnuda al mar no tan frío después de salir de fiesta. Simplemente porque teníamos ganas y podíamos. También es inolvidable y legendario. Me di cuenta de que, aunque soy más bien introvertida, me gusta la vida social. Me encantó simplemente conversar con personas, ya sea en fiestas o seminarios, mi miedo se ha reducido a casi nada. Estoy mucho más relajada y menos tensa.

En julio, sin embargo, también hubo muchas últimas veces. Pero a cada nuevo comienzo le sigue una despedida, para que puedas vivir una nueva experiencia. También julio fue sorprendentemente educativo. El último día de clases, lamentablemente, alguien de la escuela me cubrió formalmente con negatividad, pero logré defender mis valores y puntos de vista. Antes, no hubiera dicho mi opinión de manera tan sencilla y honesta. Además, los comentarios despectivos sobre mi estilo de ropa o la forma en que me comporto ya no me afectan.

Algunas últimas veces dolieron, pero Barcelona no está fuera de alcance. Estoy segura de que volveré a mi café favorito y pasearé por las calles de Barcelona. Porque no todas las despedidas son para siempre en la frase: hasta luego hasta pronto también hay promesas. La promesa de que no es la última vez que nos vemos. Volveré, eso lo sé.

Pero en julio me di cuenta de que estoy lista para lo nuevo. Miro con nerviosa expectativa mi carrera académica y estoy emocionada por ello.

Para concluir, no tengo mucho más que decir, excepto que recomiendo a cualquiera que haga un año de servicio social. Ya sea en el extranjero o no. Te desafiará, a unos más que a otros. Las tres mejores cosas que me han pasado este año son mi confianza ganada / finalmente más equilibrio interior, conocer a España y, en particular, a Barcelona, en muchas facetas (lingüísticas, culturales, históricas, climáticas, culinarias, etc.) y, por supuesto, las amistades que espero que sean de toda la vida (especialmente la amistad con Lotti, un beso en la nuez).

También fue genial ver que haces una diferencia en la vida de los niños. Los niños notan cuando el amor que das es genuino y, por ello, también te devuelven amor incondicionalmente. Abrazos, regalos de cumpleaños, todos quieren ser atrapados por ti o simplemente tener algunas conversaciones divertidas son solo algunas de las cosas hermosas. La calidez que siempre he sentido fue realmente invaluable y ha mejorado incluso un mal día. Suficiente de lo cursi: si estás pensando en hacer un año de servicio social, ¡hazlo! Lo que todos dicen es cierto, realmente te cambia y aprendes cosas que nunca aprenderías en la escuela o en la universidad, porque realmente debes salir de tu zona de confort. Este año realmente no lo olvidaré, por más cliché que suene. Simplemente es así.

También quiero dar las gracias una vez más. Gracias por las críticas positivas y las sugerencias de mejora honestas para mi blog, gracias por leer y gracias por cada oído / ojo abierto. Nunca pensé que escribir este blog sería tan divertido y planeo continuarlo para futuros viajes, así que mantente en sintonía cariños. También me encantaría recibir tus comentarios ahora. Siempre son bienvenidos. Los quiero y hasta pronto

Aquí hay un pequeño poema que rima, aunque sea de mala manera…

Declaración de amor a Barcelona (20.06.23, 21:50 hrs)

Atrapada entre la nostalgia

Miedo a dejar el presente demasiado rápido

y sufrir en el futuro por el deseo de viajar

Por pensar demasiado y perderme de algo

Probablemente nunca estuve realmente enamorada

fuera de esta ciudad

la sensación que me da

nunca me cansaré

De toda la belleza de los edificios

la apertura de las personas

sabiendo que nunca desperdiciaré mi tiempo aquí

A pesar de todas las luchas

Siempre hay altibajos

justo ahora estoy volando alto de nuevo

fuera de mi habitación

solo saliendo por días y noches coloridas

Gracias Barcelona

por todo cada día

es un regalo

yo no voy olvidarlo