¡Boris y los peces!

¡Adiós Francia! Fue muy bonito contigo y la BOSAMO aún tiene algo pendiente con los Alpes.

Ahora es el momento de una visita fugaz a Bélgica, antes de que el lascivo vuelva a escabullirse hacia los Países Bajos.

Los nobles belgas no podrán registrar tan pronto este acto animalmente corto de una fritura lujuriosa; solo el olor del fétido permanecerá en Brujas más tiempo que si hubiera cientos de cadáveres de pescado en descomposición en las calles.

¡Pero todo esto sucederá mañana!

Hoy, el viajero innoble se ha estado moviendo un poco por Francia y ha pasado un pequeño tiempo en Calais, con la esperanza de poder vislumbrar la costa inglesa.

Pero desafortunadamente, desafortunadamente: la niebla de Avalon ocultaba la tierra de los que miraban el inútil y vergonzoso espectáculo, así que no quedó más remedio que observar algunos shinakl, fotografiarlos, vagar un poco y luego llevar el trasero endurecido a Bélgica.

Cortésmente, el indigno ya había pensado en reservar un ferry para hacer una visita a los británicos, porque ¿qué podría ser más divertido que dar un buen pateado al indecoroso Boris, tal vez incluso regalarle unos zapatos de cemento y embellecer el fondo del Canal de la Mancha con un honorable británico rubio?

Pero habría que temer que, debido a las tóxicas mentiras de este 'político', la calidad de las poblaciones de peces comestibles descendiera a tal grado que incluso los más flacos depredadores vomitarían su presa y seguirían el camino vegano de la nutrición en el futuro.

Nadie volvería a pensar en querer devorar peces marinos y, como resultado, las aguas estarían nuevamente llenas de estas.

¡Terrorífica idea!

¡Criaturas en lugar de plástico en el agua!

¡Todo el mar sería ensuciado!

Pero nada es gratis, ni siquiera la muerte, que también cuesta la vida, por lo que la diversión les ha salido un poco cara al viajero y Boris queda fuera de toda preocupación.

Posdata: ¡Mantente fuera de problemas y ignora mis errores!