El inexplicable inmenso profundo y abrumador dolor monumental de despedirme de mi profesora

Cuando mi profesora se despidió de nosotros el martes y me di cuenta de que esa era la última clase, casi empiezo a llorar. Se trataba de una comparación de varios procesos de paz en el mundo, pero no era el tema que más me entusiasmaba. De hecho, el tema no era mi favorito. Pero ella era tan genial y odio las despedidas cuando me he encariñado con algo. Esto me sucede a menudo en contextos como la universidad, donde despedirme de algo me cuesta mucho. En la época universitaria, uno tiene que despedirse constantemente, y me pregunto de inmediato si volveré a ver a esa persona que tuvo cierta influencia en mi vida. De mi experiencia, puedo decir que, en su mayoría, no. Pero a veces sí. Creo que lo que realmente deseo es que esas personas sepan que me han influenciado de manera positiva y que de alguna manera me he encariñado con ellas. Por supuesto, no puedo mantenerme en contacto con mi profesora y definitivamente no le diré que la quiero. ¿Te lo imaginas? (Querida señora Sánchez, te aprecio mucho:*. ¿Puedes darme tu número de celular para que cada 3 meses pueda escribirte cuánto te extraño?) Algunas personas están en tu vida solo por un tiempo limitado. No todos pueden quedarse para siempre. Pero desearía que ella supiera cuánto la admiro. No son solo profesores, sino también amigos, cursos, temas, ciudades, habitaciones, lugares, apartamentos compartidos, grupos políticos o sociales de los que uno tiene que despedirse. Sí, todos tienen que despedirse. La despedida es constante y está en todas partes. Pero para mí, últimamente ha estado un poco demasiado presente para mi gusto. Quiero decir, hay personas que han vivido en la misma ciudad durante 30 años y allí no todo cambia cada pocos meses. En mi caso sí, y yo elegí eso. No quería quedarme en mi ciudad natal y quería hacer un año en el extranjero, y ahora me pregunto cuál será la despedida más difícil a largo plazo, la de Alemania o la de Colombia. A lo que quiero llegar es que esta constante despedida es un efecto secundario natural de este estilo de vida. Este constante cambio de residencia y sobre todo el año en el extranjero. Mis mejores amigas de aquí, las personas con las que paso más tiempo, dejarán Colombia en un mes. Me pregunto si estas despedidas son tan increíblemente difíciles para todos como lo son para mí. Sí, solo nos conocemos desde hace 3 meses, pero creo que rápidamente cierro a las personas en mi corazón cuando me siento segura con ellas, y eso no lo siento con muchas. Cada una de estas despedidas, incluso la de mi profesora, me duele de verdad. La despedida de Alemania dolió, pero fue temporal. Aquí, las despedidas son para siempre. En cualquier caso, se sienten así. Tal vez no debería pensar en estas categorías de siempre o corto o largo. Sería mucho más fácil aceptar que no todas las personas o cada momento hermoso pueden estar aquí para siempre, pero no quiero aceptarlo. Cuando algo me hace feliz, lo guardo muy profundo en mis pequeñas cámaras cardíacas y cuando ya no está, hay un vacío. Creo que todos hacemos lo mismo. Despedirse de algo hermoso siempre duele, ¿verdad? La única diferencia es que estaré pensando en ello cada segundo durante 3-7 semanas, porque Dios probablemente me dio TDAH y definitivamente hiperenfoque. Pero al menos a mis amigas puedo decirles cuánto las quiero y cuánto las extrañaré. Y realmente creo que esta despedida no es para siempre y que al menos 2 de estas maravillosas criaturas estarán en mi vida de alguna manera. Ahora tengo que hacer un pequeño all-nighter, ya que me divertí demasiado el fin de semana y no aprendí nada sobre el proceso de paz en Guatemala. Un saludo a todos ustedes :) (Ferrero, por favor, boicoteen)