¡Libérate! Mi segundo cumpleaños

 Celebro el 2 de abril el aniversario de mi liberación, es como un segundo cumpleaños interno.

Soy alguien que tiene una historia complicada, otros han vivido y sufrido cosas mucho peores, pero aquí no se trata de comparaciones, se trata de lo que he hecho por mí para poder ser feliz.

La primera imagen es mi mensaje personal para mí, que llevo en mente y debo recordar cada día. Soy consciente de que está en MIS manos tener un buen o mal día, que factores externos apenas tienen influencia. La expresión 'te has levantado con el pie izquierdo' tiene tanto de cierto.

No puedo negar mis estados de ánimo, mis momentos de depresión y mi depresión, pero cada día puedo levantarme con gratitud, porque respiro, porque siempre tengo una buena razón para reír. A veces tengo que esforzarme un poco más en mi meditación, pero una de las razones para levantarme y seguir adelante son las personas que están a mi lado hoy, quienes han caminado conmigo hasta aquí. Personas que a veces se han preguntado sobre mí, que a veces han sacudido la cabeza cuando he estado insoportable. Cuando conté todo, fueron las personas que de repente dijeron: 'Ahora entiendo'. Estas personas, a las que no quiero nombrar aquí, significan mucho para mí. ¡Gracias por su ayuda!

He luchado una y otra vez por reconocimiento, por el amor de personas que por diferentes razones y estados de ánimo no podían entenderme mucho. El pasado no hizo las cosas más fáciles en mi caso; a partir de cierto momento, solo era una invitada entre las personas de las que deseaba más comprensión y reconocimiento. Eso no funcionó, simplemente no era posible, esta realización me llevó a un trastorno alimentario, al deseo de distancia, lo que a su vez llevó a que precisamente las personas que no me veían cuando estaba cerca, de repente quisieran comunicarse conmigo a diario, tal vez incluso querían controlarme. Fui incluso coaccionada y presionada para que no cambiara, incluso había personas involucradas que no tenían nada que ver con todo esto.

Esto se mantuvo hasta el 2 de abril de 2020 en un patrón similar, sabía que tenía que salir de ello, pero soltar y dejar ir siempre es más fácil decirlo que hacerlo. Amuse Bouche fue el asunto de que ya en 1998 en un trabajo recibí el principio Lola para soltar como consejo, pero nunca lo implementé. Alguien observó mucho mejor y vio la realidad mejor de lo que yo podía ver en ese entonces.

Observé cómo la envidia y los celos de una persona se esparcieron como veneno sobre otros. Esta es mi versión; la versión de las personas de las que fui abandonada dice, por supuesto, algo diferente; eso es simplemente algo que tengo que aceptar. Escuché este veneno durante demasiado tiempo, incluso participé a veces, me avergüenza mucho este comportamiento. Era normal hablar mal de otras personas.

PERO tengo una maravillosa terapeuta y dos grandes amigas que siempre me han dicho que solo me torturo a mí misma, que mis intentos de reconocimiento nunca darán frutos. Especialmente mi mejor amiga de Francia ya me había dicho que en mi entorno había muchos insatisfechos, muchos que estaban en conflicto consigo mismos. Pude verlo, pero no cambiarlo, porque si los demás siempre están ocupados con otras cosas y personas, si algunos de los eventos que marcaron me no son resueltos, entonces no puede funcionar. Esa es una realización a la que tuve que llegar por mí misma; no llegó de la noche a la mañana, sino poco a poco.

Así que el 2 de abril de 2020, tiré un punto final. No fue fácil, tuve momentos en los que dudaba, en los que solo veía lo positivo que me daban las personas. Pero también había el otro lado, que no se puede olvidar.

Esto me lleva a la segunda imagen. Era una etiqueta en la furgoneta que compramos de segunda mano a alguien en quien, al menos en la percepción de las personas de las que me separé, no se debía confiar. La declaración de las personas que ya no veo sobre el ABT Tuning, de la que hasta entonces no sabía nada, fue: 'Típico, todos los demás tienen que comprarlo caro, ¡pero Sonja lo tiene gratis en el coche nuevo!' La envidia es claramente audible, ya que los objetivos que de alguna manera he alcanzado, que otros también hubieran querido, siempre se intentaron desacreditar. Cuando obtuve un ascenso profesional, que en mi opinión solo obtuve porque nadie más tenía la misma calificación, dijeron que esa era simplemente mi forma de suerte que otros no tienen. No es tan simple, pero quienes corresponden nunca lo verán.

Eso caracteriza el entorno en el que crecí; estaba marcado por la envidia hacia el rendimiento o simplemente la suerte de los demás, los celos, la ira, los resentimientos, las dudas sobre uno mismo, la autocompasión, las depresiones de muchos en mi entorno y muchas otras cosas más.

Otras cosas quedaron en segundo plano. No tengo una verdadera tolerancia a la frustración; nunca me dijeron que mi felicidad en la vida depende principalmente de mí mismo y de mi actitud hacia la vida, que debo ganármelo. No me enseñaron a manejar las derrotas o las demás situaciones, porque siempre había otros culpables. En muchas cosas y pasatiempos también renuncié demasiado rápido; por ejemplo, en el tejido no se me reconoció ningún talento, pero apenas tuve a alguien que realmente me lo mostró, todos en mi entorno se alegraron de mis 'geniales calcetines', que, por supuesto, tejí en la rueda de reconocimiento una y otra vez para todos los involucrados.

Ahora he reconocido que soy responsable de mí misma y de mi felicidad. Medito diariamente, hago terapia, practico yoga para concentrarme más en mí y en mis deseos, para encontrar paz en mí misma, como pretende el yoga. Puede sonar egoísta, pero he intentado durante demasiado tiempo agradar a todos y hacer feliz a todos.