Tu sais que tu es au Népal quand...

...tu penses que c'est comme l'Inde, juste beaucoup mieux, parce que les locaux sont plus amicaux et que tout est d'une certaine manière plus détendu.

...tu te perds dans Thamel cinq fois par jour au début.

...tu es de nouveau dans un pays avec des toilettes à la turque sans papier toilette, ce qui peut parfois être vraiment dégoûtant. Les "toilettes anglaises" ne sont pas mieux, car il vaut mieux éviter le contact avec la lunette (et je ne suis vraiment pas difficile). Quand il y a du papier toilette ou si tu prévois d'emporter quelque chose de comparable, cela doit ensuite aller dans une poubelle. Les systèmes d'égouts locaux ne supportent pas ça, en fait. C'est ainsi dans la plupart des pays du monde. Donc, après être allé aux toilettes, tu dois d'abord chercher une poubelle, puis un lavabo. Pour les deux, il y a toujours une solution.

...tout le monde t'appelle Didi, ce qui signifie soeur ou frère.

...même le plus petit établissement a un Wi-Fi vraiment puissant, sauf ton propre gîte. Même les bus touristiques en ont!

...le plat national, le Dalbhat, existe vraiment, et il y a même des touristes qui achètent et portent des T-shirts avec l'inscription "Dalbhat-Power".

...tu es dans le pays qui abrite 8 des 14 sommets de plus de 8000 mètres, les plus hauts montagnes de la Terre.

...tu te vois proposer des quartiers de concombre avec de la poudre de piment ou des morceaux de noix de coco en guise de collation.

...tu es entouré de fous de trekking et même l'escroquerie dans la salle de bain n'a pas un manche normal, mais une canne de trekking. Haha! Sérieusement!

...tu te sens en sécurité partout, tu peux te balader avec ta caméra et même laisser ton sac à dos dans le bus pendant la pause déjeuner ou la pause toilettes, qui d'ailleurs sont très régulièrement programmées. Très agréable!

...quand la vie commence tôt le matin et même le gîte a le mot de passe Wi-Fi "wakeupat5am". Pas de blague!

...les habitants sont sincèrement contents de discuter avec toi.

...tu dois payer moins d'un euro pour chaque heure de trajet en bus dans un bus touristique et tu reçois une grande bouteille d'eau en prime.

...il y a de délicieuses Mo:Mo: partout.

...au début, tu as à chaque fois des palpitations cardiaques et tu sursautes de peur parce que quelqu'un klaxonne à l'arrière, de manière assourdissante, pour te faire comprendre que tu dois te déplacer. Après un mois, les mêmes orgies de klaxon te font juste penser: "Mais t'es quel genre de chochotte? Ne fais pas tant d'histoires ! Il y a au moins 5 centimètres de libre.", haha!

...quelqu'un à côté de toi n'arrête pas de racler sa gorge et de cracher bruyamment par terre. Baaaaah!

...quand tout le monde est détendu et que rien n'est un problème.

...quand les trottoirs se ferment à 21 heures et que tout est fermé au plus tard à 22 heures.

...avant chaque salle de bain, il y a des tongs dans chaque gîte, et tu te demandes qui y est déjà allé avec ses pieds sales, mais d'une autre part, tes propres tongs complètement boueuses ne sont pas vraiment une alternative, tout comme utiliser la salle de bain pieds nus, qui a un sol constamment mouillé, car c'est une toilette et une douche à la fois.

...dans chaque restaurant, à chaque table, il y a une bouteille d'eau potable que tu peux te servir à ta guise.

...tu célèbres intérieurement lorsque le chauffeur de taxi à Patan ne sait pas où se trouve Dhalko à Katmandou et que tu peux lui expliquer exactement qu'il doit aller à la sortie de Chhetrapatri, tourner à droite au centre Mo:Mo:, suivre la route et garder à gauche au bifurcation Dhalko jusqu'à ton chemin de maison. Yeeeah!

...tu penses qu'après un mois, les toilettes à la turque sont en fait beaucoup plus pratiques, hygiéniques et confortables.

...tu salue automatiquement tout le monde avec un "Namaste" et dis au revoir. (Même si tu es déjà deux pays plus loin et que ça n'a vraiment pas de sens. Haha.)