El comienzo

Estoy de nuevo en camino al trabajo. Es realmente lejos de casa. Y también es extraño allí, nada como Leipzig, que en realidad elegí para vivir.

Hoy he dormido bien, la mañana transcurre de manera rutinaria, en el tren tengo tiempo para noticias y el móvil. Allí está el blog de felix, que leo con gran interés. Me llena de escalofríos. ¡Por lo que está pasando emocionalmente! Suena, además de la emoción, a mucho sufrimiento, eso no se lo deseo. En comparación con ayer, cuando lo criticó de manera acusadora y desesperada, hoy hay suavidad, interés y hasta un poco de tranquilidad.

Y entonces nace la idea: yo también haré un blog. “La que se quedó en casa”, también una forma de viaje.

La cronología aquí es difícil, no hay principio ni fin. O sí: la despedida de felix, el comienzo de mi vida aquí sola es el principio, un final no está claro. Pero hay varias cosas que se confunden: algunas cosas en mí permanecerán iguales y otras cambiarán. Qué cambiará, ni yo lo sé aún.

Tema 1: lugar de trabajo. Desde hace 8 meses trabajo en un hogar infantil y en los últimos meses a menudo ha estado poco claro si quiero quedarme allí. Había decidido irme, con el cambio a la actividad ambulatoria y detenerme allí para mi viaje a Colombia a partir del 14 de febrero. Pero no quiero renunciar y me sorprendo de ello. Es un gran esfuerzo en el trabajo, mucha impotencia, mala comunicación, poco equipo, independencia, una especialidad para la que no estoy directamente formada. Pero cuanto más tiempo paso allí, ¡más aprendo! Aprendo a integrarme, aprendo a entender a las educadoras, establezco un vínculo cada vez más diferenciado con los jóvenes, los procesos se simplifican, confío más en mí misma, algunas veces las conversaciones resultan muy bien y cada vez me siento más en casa allí. Se está formando una relación sólida a largo plazo. Es como si hubiera pasado por “el primer amor” y “la primera pelea”. Aquí vuelve algo de calma. ¿Lo quiero, estoy lista para un vínculo tan sólido? Cada vez soy más consciente de los miedos que me provoca estar allí. He abrazado a estos niños en mi corazón y algún día tendré que dejarlos ir. Les deseo todo lo mejor, pero tengo que vivir repetidamente su sufrimiento y reconocer cuán imperfecta soy yo también. Cometo errores y, sin querer, hago sufrir a otros. Soy muy responsable de muchas cosas, muchas otras no puedo cambiar y debo mantenerme al margen. Es paradójico, cómo puedo imaginarme tener un hijo, pero qué difícil es aún mantener un trabajo por más de 9 meses. Bueno, después de múltiples asesorías terapéuticas se establece (casi) que me “comprometeré”. Me quedo.

Solo queda esperar el consejo de mis hermanas, esas tres mujeres sabias.