¡Gaijin ha vuelto!

...¡y está buscando problemas!

¡De acuerdo!

Probablemente no será tan salvaje como en el viaje por Europa, ya que al más indigno de todos los viajeros solo le quedan !cinco! míseras semanas en las que se deben abordar varias cosas en Irlanda.

En esas semanas, se debe sacar de forma tímida una sonrisa a su elegido, hermoso, elegante, delicado y alabastro cubierto compañero de lectura, la cual el despreciable Gaijin adora ver en las más hermosas caras de sus lectoras o provocar otro pánico absoluto que, por supuesto, le proporciona un placer travieso y casi diabólico al repugnante escritor.

Así que el más indecoroso ha pensado en los siguientes puntos, que en Irlanda deben ser investigados, olfateados, descritos, fotografiados y tratados:

-¿Es el comportamiento de apareamiento del mejillón irlandés más agresivo que el de la variante alemana?

-¿Son las prostitutas irlandesas pelirrojas con pierna de madera más resistentes al alcohol que las prostitutas irlandesas pelirrojas sin pierna de madera?

-¿Está pasado de moda la pierna de madera en las prostitutas irlandesas pelirrojas?

-¿Dañan 12 horas de bukkake mental durante una travesía marítima la médula espinal del Gaijin?

-¿Usan los duendes irlandeses su olla de oro como orinal?

-¿Huele el oro de la olla del duende por la mañana a Guinness o tal vez solo a suerte?

-¿Sabe la Guinness a orina?

-¿Quizás la Guinness es orina?

-¿Dónde demonios se encuentran realmente las prostitutas irlandesas pelirrojas?!

Mis estimados y valiosos lectores ven, entonces:

A partir de mayo, habrá mucho que hacer nuevamente para el despreocupado escritor y su leal y noble Berta!

A partir de mayo, el pánico pandémico volverá a apoderarse de algunos cerebros de este mundo y, sobre todo, provocará una vergüenza ajena total en todas aquellas personas que se apiadan de leer esta diarrea mental!

P.D.: Como siempre, vale recordar: ¡Me importa un bledo la ortografía correcta!