Nueva semana, nueva suerte

Escribo en este momento porque siento que debería hacerlo. Justo eso quería evitar. Pero tal vez me obligue a hacerlo porque sé que es bueno para mí. Simplemente escribir al azar, algo surgirá. Tal vez la semana pasada no tenía muchas ganas de escribir. Porque de repente había tantas cosas que ya no estaban, que justo antes estaban ahí. El miércoles desperté y de repente alguien ya no estaba, alguien que había estado ahí toda mi vida. No siempre estuvo físicamente conmigo, pero siempre estuvo presente. En los últimos años menos, pero estaba. Viva, respirando, presente. Ahora hay un vacío y mi cerebro no puede entender del todo dónde está. ¿A dónde van las personas cuando 'dejan de existir'? ¿Y realmente lo hacen? ¿Y por qué se siente como si un pequeño pedazo de mí se hubiera ido con ella? Ahora soy la única dueña de todos los recuerdos que solo compartí con ella. Una vida entera y un alma simplemente se han ido. Había cosas que solo ella sabía. Ahora nunca nadie lo sabrá. Tal vez por eso agarro todo lo que siento y experimento, para que nadie tenga que preguntarse quién fui cuando me vaya. Escribo incluso las cosas más banales. A veces pego la etiqueta de la manzana en mi diario. Y todo debe ser escrito a mano. En mi escritura se puede ver bastante bien mi estado emocional. Estresada, triste, feliz, relajada, molesta. Cuando leo eso años después, tengo una conexión directa con ese momento, cuando mi pluma tocó el papel y dejó una huella. Y entonces sé qué manzana comí el 27.08 a las 17:33. Tal vez solo tengo miedo de ser olvidada. Un pequeño excurso en cosas que deberían ser reservadas para mi futura terapeuta. El miércoles por la noche, hice algo por última vez con mis mexas. Luego nos despedimos en medio de la calle durante media hora y les di mi regalo de despedida. Nuevamente, simplemente no podía creer que sería la última vez. Cuando la persona todavía está, a menudo no puedo imaginar cómo será cuando ya no esté. Por eso, pasaron 1-2 días antes de que realmente realizara que se habían ido. Aunque, aún no he procesado del todo. Porque justo estaban ahí. Y sí, no es para siempre, podemos visitarnos cuando queramos, pero nunca volveremos a vivir en la misma ciudad, ni siquiera a 5 minutos de distancia. Siempre los querré, pero este tipo de amistad, en la que te ves todos los días, simplemente ha terminado. 3 despedidas en 2 días no tenían que ser. Pero a veces, tales eventos te despiertan un poco de tus sueños cotidianos. Y te dan una nueva perspectiva. De la monotonía no se aprende. Echar de menos a alguien también muestra cuán importante es esa persona para ti. Los últimos 2 días, en realidad desde que me despedí de mi jefa el viernes, me he sentido un poco sola. La única persona que realmente quería ver no pudo este fin de semana. Quería dormir en sus brazos y simplemente estar en calma. Pero no quería estar sola. Aún así, ayer vi una película navideña realmente mala, cuyo nombre ni siquiera quiero revelar, no deberían someterse a eso. Después de pasar el día de hoy con personas, me di cuenta de cuánto necesitaba eso. Simplemente un poco de contacto social. Y después de mis 1 1/2 días de aburrimiento y soledad (que tal vez también necesitaba), me siento renovada. Quizás también fue la ducha, jaja. Pero sobre todo, esas horas con mi primo, su situación amorosa y un amigo fueron tan valiosas que ahora estoy lista para un lunes de trabajo. De hecho, estoy emocionada por toda la semana. A pesar del trabajo. Tal vez gracias al trabajo. Nueva semana, nueva suerte. Los quiero, besitos<3