Los dorados años veinte

¿Recuerdas cuando estabas en primer grado y los niños de cuarto grado te parecían increíblemente mayores y adultos? ¿Y pensabas que tenían la vida perfecta? Quería ser como ellos. Cuando llegué a cuarto grado, eran los de 13/14 años. Con 14 quería tener 17, y los de 20 años me parecían tan adultos. A los 18 pensaba que mis veinte serían quizás un poco más como la vida de Serena van der Woodsen o Rachel Green. Pensaba que en los veinte uno se divierte mucho, celebra sin parar, vive cosas increíbles, sale a citas, ama la vida, es simplemente feliz y vive el momento. Igual que pensaba a los 8 años que sería tan genial y adulta a los 13. Pero tal vez los veinte tienen otra connotación social. En tus veinte se supone que debes ser salvaje, pero no demasiado salvaje para no arriesgar tu futuro, debes sentar las bases para una carrera exitosa, tus veinte determinan el resto de tu vida, sin embargo, no debes tomarte a ti mismo y la vida demasiado en serio, ser libre, tener tus primeras relaciones, y quien al final de sus veinte no tiene perspectivas de una familia estable, prácticamente ya ha perdido. Se supone que debes volverte financieramente independiente, comer saludablemente, pero no ser un aburrido. Debes ser delgado y atlético, pero salir a fiestas y consumir tantas sustancias como sea posible. Debes tener muchos amigos y conocidos, lo que significa que debes adaptarte. Correr riesgos, pero no tomar malas decisiones. Y muy importante: debes encontrarte a ti mismo. Conocer tu esencia, amarte como eres, tener confianza en ti mismo. Conocer tus fortalezas y debilidades y aprender a usarlas a tu favor. Diferentes expectativas de diferentes grupos sociales. Pero en cualquier caso, muchas expectativas. Tantas expectativas que parece que casi ninguna estoy en posición de cumplir. ¿Por qué a menudo me siento como un niño con 21 años, cuando mi mamá tuvo su primer hijo a los 23? ¿Seguiré sintiéndome como un niño a los 30? ¿Debo prepararme tal vez para una carrera profesional? Aunque eso no suene en absoluto a la vida que quiero llevar. ¿Y debo preocuparme realmente por mi futuro, cuando el mundo parece estar estancado en este estado de incertidumbre? Nadie actúa, mientras a nuestro alrededor las paredes comienzan a desmoronarse. A veces me siento pequeña y impotente y considero orientarme más hacia un futuro acorde a nuestra maravillosa sociedad capitalista de logros. Pero me doy cuenta de vez en cuando, y cada vez más, que eso no se adapta a mí, no me veo allí. No tengo que organizar mis veinte para desarrollar un Burnout después trabajando 40 horas a la semana en un escritorio en alguna parte del Ruhrpott. A menudo me siento algo perdida, no sé lo que vendrá. Me siento culpable porque me decido en contra del modelo de vida que a menudo se espera de la sociedad y muchos miembros de la familia. Hay un camino ya trazado. Hasta ahora solo con lápiz. Se supone que debes seguirlo con marcador permanente. Todos lo saben de inmediato cuando pintas fuera de la línea. Y bailar fuera de la fila es severamente castigado. No por todos, pero generalmente por aquellos que tienen poder o autoridad. Me doy cuenta cada vez más de lo poco que me importa eso. Tal vez eso sea crecer. Finalmente vivir para uno mismo y no para los demás. Y a veces la vida es exactamente como en Sex and the City o New Girl o How I Met Your Mother. Estoy en mis veinte y me siento como un niño. A menudo tomo decisiones 'malas' o 'irresponsables'. Muy a menudo. Tomo accidentalmente a Emma en el club, beso a personas que en realidad no quiero besar, saco malas calificaciones porque realmente quería ir a esa fiesta, porque me gusta mucho esa persona. Que al final me hará daño. Estoy demasiado a menudo en el móvil o veo tontas series americanas, cuando también podría estar leyendo. Digo mi opinión demasiado fuerte en lugares donde debería guardar silencio. Algunos 'adultos' tienen una mala imagen de mí. A veces no soy lo suficientemente social. A veces quiero no salir con nadie durante 3 días. No hago ejercicio durante semanas. No he hecho una pasantía desde 9º grado, aunque mi hermana me dice repetidamente lo importante que es, para conseguir un buen trabajo en el futuro. Siempre llego tarde, a cualquier parte y en todo lugar. A veces me siento mal mentalmente y no quiero salir. Soy demasiado 'extrema', demasiado radical y lo que defiendo es 'utópico'. Pero ¿no es eso parte de este tiempo especial? Un tiempo en el que te orientas, aprendes, descubres y conoces? Mis últimos 2 años han sido mucho caos, mucha intuición, mucha política, poco futuro, muchas inseguridades y poco trabajo, mucha bebida, baile, poco pensar. Y al mismo tiempo pensar demasiado. Pero a veces hay estos momentos, en los que sé que estos son mis veinte y deben ser así. En este tiempo puedo ser egoísta y descuidar la universidad, para hacer lo que realmente me divierte. Puedo bailar fuera de la fila y cometer un sinfín de errores, puedo ser radical y defender en voz alta lo que creo que es correcto. Puedo escucharme a mí misma y a mi cuerpo y si no lo hago, puedo aprender de ello o no. Todo esto es mi asunto. Puedo colgar tantos carteles en mi pared como quiera, puedo diseñar mi vida de manera tan creativa como mi pared. Siempre que evite hacer daño a los demás (salvo si son de la CDU), todo está moralmente bien. Puedo amar demasiado y muy poco, amar a la persona equivocada y enfermarme porque he bebido demasiado, puedo perder el vuelo o quedarme fuera de casa 2 veces en 2 semanas, puedo gastar demasiado dinero y sentirme incomprendida por todo el mundo. Puedo romantizar mis veinte. Puedo hacerlo hoy y también podré hacerlo en 10 y 20 años. Y en esos momentos me siento como la protagonista de una película de Coming-of-Age, que está de pie con los ojos cerrados durante minutos en alguna plaza de una ciudad de millones, valorando la vida. A veces pienso que estoy viviendo exactamente los veinte de los que miraré atrás y pensaré que fueron maravillosos, libres, ligeros como una pluma, llenos de mariposas y mucha suerte, de salir viva de tantas situaciones complicadas. En retrospectiva, se sentirán como esas películas de Coming-of-Age, en las que la confusión y la inseguridad de repente son lo más romántico del mundo y tal vez olvidarás que esos momentos en el presente eran poco románticos, sino sobre todo emocionalmente agotadores y solitarios y que no sonaba 'Somewhere Only We Know' cuando una vez más estabas llorando en la cama. Pero corazones rotos, demasiados cigarrillos, soñar despierto, violar la ley, anhelos, inseguridad, caos, desarrollos no lineales, mucho brillo, besos apasionados, visitas hospitalarias evitables, son todo síntomas de los dorados años veinte. Y si quieres, tus treinta y cuarenta pueden ser igual de dorados.