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Echa de menos

Publicat: 02.12.2021

Tema 2:

Echa de menos. Bueno, realmente me invade la confusión cuando trato de acercarme a este tema. Me abro camino a través de la densa selva interior para encontrar lo que también se esconde en mí.

Se oculta, quizás, porque parece un poco incómodo, porque es (por mí) no deseado y es difícil de mostrar.

Lo que encuentro en ciertos estados son dolor, miedo, ira y desesperación.

En cuanto a la desesperación: la conozco bien desde hace muchos años. Ha tenido su auge cuando se trata de "hombres". Con el dolor amoroso se entiende a la perfección. Su terapeuta es Camus, quien la entiende en su profundidad y ternura. La desesperación está lejos de la satisfacción; encuentra calma en la destrucción y el dolor. Es joven, su ardiente deseo por la pregunta "¿por qué?", la obstinación al rechazar cualquier respuesta. La desesperación es la lucha contra el dolor, la resistencia, la anticipación de la impotencia, la derrota en la lucha. La desesperación surge generalmente en momentos en los que me siento débil. A menudo puede apaciguarse con sueño. Se relaciona con la falta de apetito y una "visión de túnel". Es una artista extraordinaria, dispuesta a correr riesgos e intuitiva; aparece poderosa y atractiva, puede cambiar o destruir mucho con su fuerza.

Lo que grita el dolor en silencio es: Nada en el mundo tiene persistencia. Ella lo sabe, la desesperación. Afirma aún, pero siempre está seguida por la aceptación, ya que la desesperación es en sí misma muy efímera.

Entonces está el dolor. Es tranquilo, incluso más profundo que la desesperación. El dolor es algo que todavía reconozco poco; tengo una gran desconfianza hacia él. Es sigiloso y a menudo se acerca sin ser detectado. El dolor facilita la conexión con la tierra. Te arrodilla, te hace humilde. Me doy cuenta de cuánto confundo el dolor con la desesperación. Pero el dolor no exige. Confirma. A veces se presenta como el mensajero del amor. Y como testigo de la humanidad. Es inflexible y a veces apenas se puede silenciar con el tiempo. Una solución que me parece es conectarme con mi fuerza femenina. Con la transitoriedad en mi ciclo, con la profundidad del dolor, abrirme hacia el otro, recibir el mundo y luego dejarlo ir, reunirme, sostenerme y ofrecer consuelo. Es un ciclo de vida que no puede existir sin dolor, que sin embargo es más que el dolor; es vida, transformación y fertilidad.

Quedan el miedo y la ira. Ambos los he conocido recientemente y ahora me esfuerzo por darles un lugar adecuado en mi espacio interior. La ira me parece una reacción, algo torcido. No soy yo, sino la lucha por mí. La ira surge en el dolor y a menudo oculta el miedo. La ira se presenta como tan poderosa y otorga sentimientos de derecho y orden. Pero cuando se pregunta por su origen, generalmente terminamos en otro lugar: en el dolor y miedo al dolor. Así que no defenderé esta máscara de ira. Seguiré viviendo pacíficamente sin ella. Crea sufrimiento en lugar de amor. Solo como perro guardián se le permite quedarse. Con correa, con buen olfato y buenos oídos, pero yo soy su dueña.

Por último, sobre lo extraño, agotador y no constructivo: el miedo. Está asociado a la impaciencia en mí, y también es difícil de soportar. Es incontrolable y este es también su mayor enemigo y maestro: la incontrolabilidad del mundo. Incluso de un ser humano, incluso de un momento o de mi propio cuerpo. Todo esto escapa a nuestro dictado. La voluntad por sí sola no es suficiente; aquí se requiere confianza. Mundo, ¿qué planeas hacer conmigo? ¿Cómo puedo no creer en algo más grande que yo mismo, si no tengo poder sobre mi vida? Querido miedo, quiero acercarme a ti con atención, con precisión. Porque la vida está sucediendo! ¡Justo ahora! Y es más que el miedo. Hay sensaciones en todo mi cuerpo, mi cabeza está llena de pensamientos, mi cuerpo lleno de experiencias, mi corazón lleno de vitalidad, lleno de amor.

Digo sí a la vida tal como es ahora. Digo sí a la añoranza. Sí, amo, mi corazón está pesado, mi amado se ha ido.

Pero me quedo. Me quedo en casa conmigo misma.

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